URL
22:17 

О ужас! О ужас! Даже не знаю как адекватно отнестись к тому, что я сейчас прочитала! Знаете, что я сейчас прочитала??? (это вопрос адресован скорее самой себе, ведь никто кроме меня, меня не читает) Я прочитала свои предыдущие записи со дня основания данного дневника и ужаснулась! Это все писала я??? Даже стыдно! Мне стало стыдно самой перед собой! О ужас! И еще раз - О ужас! Это записи неуверенного в себе, зависящего от чужого мнения подростка! Может немного грубовато, но суть понятна. Резко вспомнился колледж... Не считая некоторых нюансов, но все таки первые три года обучения в колледже были самыми более менее адекватными, со своими минусами, неверными поступками, ошибками, но все равно самыми адекватными. А потом я совершала больше ошибок, чем хотелось бы. Никогда не отстаивала свое мнение, в общем... не имеет смысла вспоминать. Все равно ничего не изменить. Одно я знаю точно! Оценивая себя со стороны в тот период, я бы назвала себя не имеющей своего мнения, не умеющей постоять за себя девчонкой, которая хотела казаться сильной и независимой, но таковой не являлась. Да уж... даже вспоминать не хочется себя в последний год обучения... Зачем я это пишу не знаю, даже вспоминать не хочется... не буду больше читать предыдущие записи.

21:55 

Впервые за долгое время я чувствую какое-то спокойствие, не жду и не надеюсь. Я знаю, что по прежнему Артур мне дорог, я периодически думаю о нем, произношу его имя часто про себя, иногда даже в слух шепотом, а потом оглядываюсь и проверяю - не услышал ли кто-нибудь. Смешно? - Возможно! Но все равно, я чувствую облегчение. Я знаю, что он по мне не скучает, может изредка вспоминает, может изредка думает. но не скучает точно. Бывает к сожалению и так в жизни. К сожалению не все сразу встречают СВОЕГО человека, но в конечном итоге обязательно встречают. Вот и я, встретила Артура, он мне понравился, потом я влюбилась, потом поняла, что хотела бы рискнуть на отношения, но сложилось так как сложилось. А сейчас у меня столько работы, что и думать некогда о своих чувствах. Это наверное и хорошо, пройдет время и я свыкнусь с мыслью, что мы не сможем быть вместе, видеться, разговаривать по душам, хотя бы как друзья. Может и встретимся где-нибудь случайно. Не к чему сейчас об этом думать. Понимаю, что время идет и мне уже далеко не 16 лет, но на данный момент я не могу думать или хотя бы предполагать какие-либо другие отношения. Не буду переступать через себя, пусть идет все своим чередом, я верю, что придет время и я встречу парня, которого полюблю. И не надо говорить, что это звучит наивно. Отнюдь! Все зависит только от человека!

21:40 

С этой недели все изменилось. У него был день рождения, я сделала еще один шаг и не жалею об этом. Подробно расписывать необходимости нет. Этот шаг был последним. Теперь все более чем понятно. Теперь точно ясно, что надеяться - это терять время. Сейчас наступил период привыкания. После этого разговора я совсем по-другому себя чувствую. Я по-прежнему к нему отношусь, но после разговора с ним я почувствовала облегчение что-ли. Я сказала ему то, что давно хотела. И теперь я просто должна свыкнуться с мыслью, что все наши отношения в прошлом. На данный момент я просто хочу жить только для себя. Мысли о том, чтобы с кем-либо встречаться я не допускаю, не хочу, мне и так хорошо. Так спокойнее. Не хочу кого-либо видеть рядом с собой. Артур, был для меня большим, чем просто парнем, который нравится. Мне сложно отпустить мысли о нем и допустить близко кого-то другого. Но я справлюсь.

22:17 

Сегодня выходной... но я опять просидела дома. Не знаю, что и делать. Не то, чтобы я нахожусь в депрессии, просто ничего не хочется. Ни гулять, ни разговаривать с кем-либо, а просто спокойствия и тишины. Пыталась сегодня заставить себя пойти погулять по магазинам, может купить себе что-нибудь, чтобы хоть как-то поднять себе настроение, но опять осталась дома. Правда сделала много домашних дел. Дома мне спокойнее. Надеюсь завтра получится заставить себя хотя бы ненадолго выйти из дома. Где там моя сила воли затерялась???
На счет Артура что сказать?... У него скоро день рождения. Я напишу ему обязательно, надо с мыслями собраться только и привести свое эмоциональное состояние хоть в какой-то порядок. Я столько времени старалась быть сильной, предпринимала какие-то шаги, пусть даже нелепые и совершала ошибки, что сейчас я просто не представляю где мне взять силы. Если честно, я так устала, что не хочу даже думать о возможности каких-либо отношений с кем бы то ни было. Просто хочу эмоционального спокойствия. Да и не думаю... точнее я уверена, что даже в мыслях пока не могу представить кого-либо другого рядом со мной. Я просто скучаю по Артуру, хочу услышать его голос, смех, увидеть его улыбку, посмотреть в его глаза и снова потеряться под его взглядом. Хочу узнать как у него дела, все ли у него хорошо, просто хочу чтобы он был счастлив. Мне безумно грустно от того, что я хотя бы просто не могу его периодически видеть, хотя бы просто иногда видеть и знать, что он где-то рядом, пусть даже не со мной. Когда я видела его в последний раз? - встретились на базе, но я повела себя просто ужасно. А до этого? А до этого я его видела когда в последний день перед отпуском уходила домой и знала, что когда я выйду с отпуска - он уже не будет работать... Он тогда мне пожелал хорошо отдохнуть, все - это был наш последний диалог. С тех пор прошло полгода. И эти пол года я чувствую только одно - сожаление о том, что чего-то не смогла, что-то не сказала, или наоборот сказала лишнее, сожаление о том, что иногда поступала не совсем правильно по неопытности, грусть от того, что его нет рядом... Да, глупо сожалеть о чем-то, но для меня это было так важно, так ценно, те чувства, которые я к нему испытывала и испытываю для мне очень ценны. Я не знаю, что будет дальше. Был ли у меня когда-нибудь шанс или я сама себе все придумала - я не знаю. Но осталось много вопросов на которые я до сих пор не знаю ответов и наверное уже не узнаю никогда! Мы с ним начали общаться когда у меня был очень тяжелый период в жизни, он меня здорово поддержал тогда, а потом когда все закончилось мы продолжили общаться и в конце концов я предложила ему вместе сходить на карусели. ОН тогда СОГЛАСИЛСЯ! Вот чего я до сих пор не могу понять. так это то - ПОЧЕМУ он согласился пойти со мной и пошел??? Из каких побуждений он согласился?? Ему было со мной просто интересно как с человеком, как с другом, поэтому он согласился??? Или я его хотя бы немного интересовала как девушка и он хотел получше узнать меня??? Это для меня до сих пор загадка! Второй вопрос, это почему он мне в первый раз сам предложил поехать с ним на игру в другой город на 3 дня??? Опять же из каких соображений?? Я тогда его интересовала или он просто меня хотел поддержать и отвлечь от проблем??? Почему??? Почему до нашего такого более близкого общения он так хорошо ко мне относился, несмотря на то, что я к нему раньше относилась не очень хорошо?? Почему потом все изменилось??? Где я совершила ошибку??? И таких вопросов "почему" очень много... и ни одного ответа! ни одного...

22:11 

Как заставить себя выйти из состояния депрессии? Наверное, если бы мне не надо было ходить на работу, то я бы вообще не выходила из дома. Утром с трудом заставляю себя встать и идти на работу. На работе стараюсь выполнять работу как можно быстрее, только чтобы не задерживаться на работе, чтобы быстрее прийти домой и снова сесть за какой-нибудь фильм для того, чтобы просто отвлечься и не думать ни о чем. Не стоит говорить мне что это не правильно, я сама все понимаю, но заставить себя что-то предпринять не хватает мужества. Может все-таки написать ему? Хотя бы просто для того, чтобы закрыть эту тему раз и навсегда. Может тогда хоть что-нибудь изменится...
Как жаль, что я не могу изменить некоторые вещи, поступки, слова... Может тогда все было бы по-другому.. было бы.. но история не любит сослагательного наклонения.. поэтому как было, так было.. даже если и ничего и не было.. но для меня было многое. Он был в моей жизни.. а сейчас? Как же я хочу чтобы у него все было хорошо, чтобы он был счастлив.. а я справлюсь.. так бывает. Со временем обязательно все наладится... главное верить, даже если сейчас кажется это таким далеким.

22:36 

Иногда я не понимаю зачем и для кого я здесь пишу, но это помогает привести мысли хоть в какой-то порядок.
Завтра у меня день рождения, будет небольшой сабантуйчик, а мои мысли заняты наивным ожиданием того, что он вспомнит и поздравит меня. С одной стороны, с чего бы ему помнить о моем дне рождения, а с другой стороны, у его братишки тоже день рожденья в один день со мной, я ему об этом говорила и думаю, что он вспомнит, но сомневаюсь, что поздравит.
Удачи мне завтра!

17:00 

Вот я и дома! По пятницам у нас сокращенный рабочий день и я сразу пошла домой. Я с нетерпением ждала конца рабочей недели, нелегкая она выдалась. Наконец-то выходные. Мне гораздо лучше стало, немного успокоилась. На работу в выходные не буду выходить. Эти выходные полностью посвящу себе, отдохну, высплюсь как следует после бессонных ночей, прогуляюсь в одиночестве, приведу мысли и чувства в порядок, хочу сходить в кино (давненько там не была) и решу как мне быть с Артуром.

20:45 

У меня критическое недосыпание... Плохо сплю уже четвертую ночь... мозг мало, что соображает уже. Мне необходимо выспаться и хорошо подумать.
Прочитала свои предыдущие записи и поняла, что в некоторых местах я писала не убедительно. Сложно выразить то, что я сейчас чувствую.

22:16 

Я до сих пор не готова принять все происходящее как есть, я до сих пор сохраняю наивную надежду "а может быть...". Я наивная?... В чем то да!... И это я понимаю... Мы не будем вместе... понимаю, но принять не в состоянии...
Три ночи подряд, после встречи с ним, плохо сплю или совсем не сплю.. голова уже не соображает... Да и можно ли это назвать встречей? Мы с ним и парой слов не перекинулись. Я весь вечер наблюдала как он веселиться и общается с кем угодно, как угодно, а на меня и взглянуть боялся.. глаз не поднял, когда я уходила... возможно всему виной наш последний с ним диалог? Это риторический вопрос... Ответ очевиден!
У меня до сих пор события этого вечера всплывают перед глазами... тихо реву ночью в подушку и понимаю, что ничего изменить не могу...
Когда???? Когда была эта точка не возврата? Когда все стало сложно? Я упустила этот момент... А ведь когда то нам друг с другом было легко общаться...
Вскоре, я напишу ему. Я все-все ему напишу! Будь, что будет! Мы с ним когда-то вполне открыто разговаривали и мне кажется я имею право выговориться.

16:26 

Такой дурой я себя еще ни разу в жизни не чувствовала, понимаете? Это тот случай, когда ты сидишь, выглядишь как полнейшая дура и НИЧЕГО! понимаете? НИЧЕГО! не можешь сделать, и от этого еще тяжелее... Сейчас мне просто хочется забиться куда-нибудь в угол и никого не видеть, и чтоб меня никто не видел!
Но завтра на работу... я не знаю как я смогу держаться, у меня нет сил претворяться, улыбаться и делать вид, что ничего не произошло... нет желания кому-либо что-либо объяснять
Это самая ужасная поездка на базу... мне сейчас так хреново и стыдно за свое поведение..
Вот я сейчас сижу и понимаю, что это все!! конец! Фенита ля комедия как говорится! Я не то, что осознать это боюсь, я писать об этом боюсь...
Я решила, что мне необходимо написать ему, написать все что я думаю и чувствую. Может быть это ему и не надо, может это будет финиш, но мне просто необходимо это сделать чисто для себя. Я долго молчала, совершала ошибки, надеялась...
Отвечать мне или нет - это его право. Захочет ответит, захочет вообще проигнорирует мое письмо, захочет пусть пошлет меня куда подальше! Может тогда до меня наконец дойдет, что я ему не нужна и никогда не была нужна!
Я напишу... немного успокоюсь, приду в себя после произошедшего и напишу все, как только буду готова принять то, что на этом все закончится..

18:10 

Ну, здравствуй дневник!
Мне просто необходимо немного выговориться..
В прошлый раз я писала о том, что мы с коллегами собрались ехать на базу в пятницу и была вероятность того, что туда приедет Артур. Никто точно не говорил, приедет он или нет, но вероятность того, что он приедет все же была мала, поэтому я решила поехать...
Сейчас я понимаю, что мое решение ехать туда, где может появиться он, было серьезной ошибкой. Все шло нормально, мы приехали, стали накрывать на стол, но через некоторое время появляется Артур. Никто не ожидал, что он все-таки приедет. Моя реакция на его появление была крайне непредсказуемой даже для меня самой. Когда я его увидела, я растерялась сильно и единственное, что я смогла из себя выдавить это "привет". Но потом все стало намного хуже. Он стал весело здороваться, шутить и общаться с девчонками. И конечно же тут меня конкретно накрыло, меня жутко стало трясти так, что я боялась, что это кто-нибудь заметит. Сейчас все это вспоминается как в жутком сне. Лучше бы это был сон...
Девчонки продолжали делать бутерброды, а я сидела и не понимала, что происходит. Когда я поняла, что мне становиться все сложнее контролировать свои эмоции, я поднялась на второй этаж в комнату. Там меня конкретно накрыло. Я не могла успокоиться и понятия не имела как поступить. Девчонки по очереди за мной поднимались, за что мне до сих пор стыдно. Я хотела уехать домой, но это привлекло бы внимание еще больше, так как внизу по видимому уже стали идти разговоры и все стали догадываться в чем дело. Похоже теперь даже те кто ничего не знал, уже догадались обо всем. И мне совершенно не стоит удивляться, если в понедельник к середине дня об этом узнают те, кого вчера не было с нами.
Я долго просидела наверху и собиралась с силами. Мне подняли немного водки с соком, я это выпила вместе с успокоительными. В конце концов я спустилась вниз. Хорошо, что никто ничего не спрашивал. Я чувствовала себя там лишней, но и уйти не могла, так как боялась привлечь к себе внимание и лишних вопросов. Мне потребовалось не дюжина самообладания, чтобы держаться и хоть иногда улыбаться. Так весь вечер я и просидела практически молча и незаметно. А Артур... он в основном занимался шашлыками на улице, а когда заходил в дом, общался с нашими самыми общительными девчонками. Мы и парой слов не перекинулись. Он отводил взгляд, когда я пыталась поймать его. Боже, я наверно выглядела ужасно в его глазах, улыбайся не улыбайся, по глазам все равно все сразу видно.
С большим трудом я дождалась конца вечера, а потом вызвала такси и уехала домой.
Всю ночь мне снилось продолжение этого вечера, бесконечное ужасное продолжение вечера, который все не заканчивался и не заканчивался....
Я представляю как я со стороны выглядела, как полная дура. Даже не представляю, что он мог думать. И от осознания этого, мне только хуже.
Если вспомнить, так хреново из-за какого-либо парня, мне не было никогда. Это жутко ужасно все. Меня до сих пор трясет.
И что сейчас делать я просто понятия не имею.
Может плюнуть на все, все равно хуже не будет, написать ему все, что я чувствовала и думала, а потом пусть хочет отвечает, хочет не отвечает, по крайней мере я выскажусь и может быть мне немного станет легче?

20:41 

Предыдущую запись продолжу на выходных, тут другая проблемка нарисовалась...
Если коротко, то в эту пятницу мы собрались выехать на базу с коллегами. Парней у нас на работе маловато и поэтому пацаны решили позвать тех кто уволился, в том числе и Артура... Проблема в том, что мне сейчас лучше его не видеть. Нет, я конечно же очень очень хочу его увидеть, до невозможности соскучилась, но я прекрасно знаю чем все закончится. Мне сейчас и так нелегко, я только только стала выбираться из домашнего "самозаточения" по вечерам. Да, я планирую с ним увидеться, но не хочу при таких обстоятельствах, не хочу в этой компании с ним встречаться. Если бы только все знали, как мне не легко держаться, до сих пор. Мне иногда кричать хочется, чтоб все знали, что я чувствую! Но я пытаюсь сохранять спокойствие...
Вот вроде можно подумать, что никакой проблемы нет.. Не хочешь сейчас с ним встречаться - не езжай на базу, но нет же! Есть ведь другая сторона данной ситуации. И я не знаю как правильно поступить... не хочу думать.. устала думать.. в голове "каша" какая-то просто. Я уже не понимаю, что правильно, а что нет. Единственное в чем я полностью уверена так это то, что я чувствую по отношению к Артуру и то, что я очень скучаю. Все! А как мне быть в данной ситуации я не знаю.

P.S: Только здесь, только в своих мыслях и только очень редко я могу себе позволить быть сентиментальной.. Во всех остальных случаях - я теперь эгоистка, которая наконец-то научилась в первую очередь думать о себе и поступать так как будет лучше мне. Но я так сказать хорошая эгоистка, то есть мой эгоизм не в коем случае не причиняет вред другим.

20:35 

Заводила новый дневник уже два раза, но так как я забыла от них пароль - буду писать здесь.
Редко здесь появляюсь из-за отсутствия времени, но все же иногда хочется выговориться, а говорить с кем-либо и посвящать кого-либо в свои мысли и проблемы не хочется, да и не к чему думаю.
В общем, решилась немного выговориться..
Не знала с чего начать, поэтому начну с самого легкого и позитивного.
Что произошло в моей жизни за последние три месяца?
Одно из самых приятных событий и воспоминаний это конечно же поездка в замечательный город Санкт-Петербург! Пробыла там две недели и за эти две недели убедилась, что красивее, дружелюбнее и волшебнее города в мире нет! Да, мне не с чем сравнивать, но это не просто город, это город-сказка! Я влюбилась в этот город! Город истории. Я там себя совсем по-другому чувствую во всех смыслах. Меня вдохновляет этот город, впечатляет, придает уверенности, подталкивает вперед. А какая там архитектура! Дворцы, сады, разводные мосты. А сколько там разных музеев, мест куда можно сходить.. не перечесть. Обязательно поеду туда еще. Незабываемые впечатления оставил о себе этот город.

Так прошел мой июльский отпуск в этом году)
Но есть проблема, решение которой я пока так и не нашла...
Артур.
Недели за три до моего ухода в отпуск Артур сообщил, что увольняется.. Я восприняла эту новость с относительной мужественностью, по крайней мере не подала виду, что данная новость просто выбила почву у меня из под ног. Неделю я ходила сама не своя, сидела на успокоительных и с трудом заставляла себя работать. Когда я отрабатывала последний день перед отпуском у меня просто в голове не укладывалось, что я возможно еще долго не увижу его. Так вот, не буду расписывать подробности, но мы должны были встретиться перед моим отъездом в Питер, но не сложилось. Я уехала в Питер. Санкт-Петербург был моим спасением... эта поездка помогла мне отвлечься, развеется. Когда я вернулась домой, у меня оставалась еще неделя до конца отпуска. Затем я вышла на работу. Конечно же, без него совсем все по-другому на работе стало. У меня началась легкая депрессия. Сейчас спасает только одно - работа, она мое спасение и наказание одновременно, как бы пафосно это не звучало. Я погружаюсь в работу с головой. Если честно, с одной стороны я надеялась, что мы хотя бы попробуем построить отношения, пусть даже в конечном итоге ничего бы не вышло. Я готова была рискнуть. А с другой стороны, я надеялась, что если у меня не будет шанса, то после отпуска я пойму, что это все было несерьезно. Но увы, мои надежды не оправдались. Я лишь убедилась, что мое отношение к нему серьезнее, чем то, в чем я и другие пытались меня убедить. Не важно что говорят другие, я знаю, что я чувствую, я не накручиваю ничего себе и могу с уверенностью сказать, что по меньшей мере Артур мне действительно нравился и я до сих пор очень скучаю. На данный момент я этого изменить не могу.
(завтра продолжу свой монолог)
Как и обещала, продолжаю...
Дилемма состоит в том, что я не знаю как мне сейчас поступить. Имеется всего два варианта - это, либо рискнуть и сделать еще один шаг, даже если он будет последним и безрезультатным шансом, либо отступить, попытаться забыть и ждать, ведь когда-нибудь мои чувства должны остыть.
Почти два месяца назад я вышла из отпуска, с тех пор мы с Артуром больше не общались. Я очень скучаю по нему и никому не могу об этом сказать. Да и не вижу смысла говорить на эту тему, ведь я прекрасно понимаю все, понимаю даже больше, чем хотелось бы, понимаю, что мне могут посоветовать и как прокомментировать мою проблему, и не очень хочу этого слушать. Я не знаю как мне решить эту проблему и сама ухожу от решения этой проблемы. Днем - я вся в работе, а вечером нахожу самый простой и эффективный способ избавиться от мыслей о нем - это просмотр сериалов. Я не считаю это лучшим выходом, даже больше скажу - я считаю это наихудшим выходом уйти от проблемы. Отвлечение с помощью просмотра сериалов я приравниваю к отвлечению от проблемы с помощью алкоголя, так как это та же зависимость, по крайней мере для меня. И что хуже, сериалы или алкоголь, я даже не знаю.
Повторюсь, как ни крути у меня есть два выхода из сложившейся ситуации - это, либо рискнуть и сделать шаг на встречу, либо же оставить все как есть и забыть. Для того, что выбрать один из вариантов, я и решилась высказаться здесь, так как собрать мысли в кучу у меня не получается. Хотела опять обратиться к психологу - Валентине Кирилловне, но пока решила с этим повременить, ведь как я писала выше, я все понимаю и знаю, что она может мне сказать. Хотя если честно хотелось бы с ней поговорить, да и просто спросить как у нее дела.
В письменной форме как-то проще разложить все по "полочкам" в голове, поэтому я решила расписать здесь эти два варианта развития событий и наконец определиться какой для меня более приемлем.
(продолжение следует...)

21:59 

Не буду много писать.
Артур уволился. Я знала, что это произойдет рано или поздно. Он говорил об этом в прошлом году. Он решился первым. Я в отпуске с сегодняшнего дня, а у него отработка еще неделя. Потом будет работать у отца. Я все еще надеюсь, что у нас что-нибудь получится. Одно знаю точно, либо я сейчас действую решительно как никогда, а на это необходимо много сил, либо я его просто теряю. Но не в этот раз, в этот раз я отступать не собираюсь! На этот раз для меня важно не упустить хоть малейший шанс. Главное не совершить ошибку. Надо действовать разумно. Сейчас любая ошибка может навсегда все испортить.

23:03 

Завела новый дневник для того чтобы не видеть весь этот бред, который я писала в данном дневнике))) И забыла пароль))))

22:20 

Не знаю для кого и для чего я сейчас буду писать, но все же мне хочется поделиться событиями, которые произошли в моей жизни за последние несколько месяцев...
Итак,... первое о чем хочется написать, после моего последнего поста, так это то, что я закончила курсы "стилист-визажист". Ожидала, конечно, большего, но в общем многому научилась)) У меня никогда не было столько косметики дома, сколько есть сейчас)) Утром на макияж уходит примерно 40-45 минут))
Идем дальше...)) Какое же следующее глобальное событие произошло в моей жизни??)) Наверно то, что в августе-сентябре я временно заменяла на работе начальницу, пока та была в отпуске. Это был хороший опят, мне в общем-то понравилось, несмотря на возникающие трудности в некоторых вопросах.
Следующее о чем хочется упомянуть - это моя личная жизнь. Нет... никаких особых изменений не произошло( Наверно, я просто еще не встретила своего человека.. Да я и не тороплюсь! Всему свое время! Да, мне нравился.. и наверно еще нравится Ренат.. но по некоторым причинам я поняла, что это не мое. Я уже особо не расстраиваюсь.
Ну что еще значительного произошло? Ах да... я все-таки это сделала! Я решилась сходить к психологу и сходила! И очень этому рада! И еще пойду обязательно. Мне очень понравилось. Чувствую себя намного лучше и увереннее. Прислушаюсь к советам и все будет хорошо! Будем учиться!
Кстаааати))) Я, наконец-то, купила себе шубу! Мутоновую! Правда о поездке в Питер придется забыть теперь( Но отчаиваться не будем!! Все еще впереди!
А сейчас у меня началась сессия... Учиться немного надоело, но небольшая передышка от работы явно требуется. Чувствую, что выдохлась немного.
Ну думаю на сегодня хватит информации, более подробно буду писать по мере возможности.

23:04 

Что ж тут сказать то?! Наверно это безнадежно.. Пришел тот момент, когда мне действительно пора идти к психологу.

17:18 

Не знаю с чего начать...

Расскажу, пожалуй, сначала о первом занятии на курсах по визажу. Было вводное занятие, разбирали цветовой круг и цветовые типажи. Как оказалось с цветовой гаммой не так легко разобраться.
Также нам говорили, что нужно будет докупить для практических занятий. Одно ясно - малыми расходами тут не отделаешься) Посмотрим что будет дальше) Следующее занятие в среду.

Ну а теперь немного о сегодняшних приключениях)) С утра забежала на работу, надо было отдать ключи и с Регишкой увидеться)) В итоге нас занесло на карусели)) А так как мы перед этим наелись пиццы, то после каруселей нам было очень плохо)) А я еще потом на рынок за чулками поехала)
А на следующих выходных планируем съездить в Елабугу погулять) Заодно Айгулька покажет мне как до психолога доехать. Может я все же решусь сходить к психологу.

Ну и на конец последнее... мои чувства к парню. Он мне очень нравится. Он хороший, добрый, ответственный, серьезный во многих вопросах, при этом веселый. Один недостаток - любит погулять. Немного ветреный что ли. В смысле погулять с друзьями любит. Но на фоне других проблем - эта, вовсе не проблема! Разобраться бы в себе... Я очень хочу чтоб он мне нравился и очень хочу чтоб я ему тоже нравилась, но мне не хочется чувствовать сейчас то, что я чувствую... безнадежность... отчаяние... замешательство в своих собственных мыслях и чувствах... зачем? зачем он мне вообще нравиться? зачем, если я ему не могу понравиться? какой смысл? в чем? почему именно сейчас???

Думаю на этом хватит на сегодня.

08:25 

Сегодня воскресенье. Завтра на работу уже. А решение проблемы так и не найдено ( По правильному конечно самой как-то пытаться дать понять, что он мне нравится, но сама я не смогу. Надо посоветоваться с кем нибудь. Наверно надо поговорить с Гульназ. Но я сомневаюсь и боюсь.

09:09 

У меня болит нога. Точнее левая стопа. Не знаю в чем дело. Не падала и не подворачивала ногу. Предполагаю растяжение мышц или связок, потому что недавно начала активно заниматься зарядкой и кажется перестаралась. Вчера ходила в БСМП сделать рентген. Все нормально. Впереди выходные - буду лежать и стараться меньше ходить. Если не станет лучше пойду в поликлинику. А то на работе хожу как терминатор)
В понедельник надо еще съездить за курсы заплатить, с 25 начинаются занятия)
Эх.. ко всему прочему я еще и влюбилась.. Не знаю как быть, как себя вести и как лучше поступить. Впереди 2 выходных, надеюсь хоть какое нибудь решение придет.

Моя жизнь

главная