• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:24 

Чем меньше люди знают о твоей жизни и планах, тем быстрее они осуществляются..

19:35 

Хочу гулять!)) И желательно чтобы погода подходящая была, не слишком холодно, и не пасмурно!)) На днях обязательно выберусь на прогулку))

19:06 

эх.. не знаю какой сериал теперь смотреть. То, что сейчас смотрю уже досматриваю, а других идей, что посмотреть пока нет. Надеюсь в ближайшее время что-нибудь подберу)

00:02 

Столько мыслей, а написать не знаю что...
Да и смысл что-то писать.. главное что я для себя сделала много выводов о жизни, о будущем, о людях, о себе, о том, что важно, а что нет..
Мнение КОГО-ЛИБО меня больше не волнует обо мне, главное, что я сама знаю что я думаю и как думаю.. Нет, конечно, неприятно, когда люди самоуверенно утверждают, что знают как ты поступишь, что думаешь, а особенно неприятно, когда люди судят о тебе по прошлому поведению или поступкам. Ведь человек меняется со временем!! Меняется!!
Ну вот, опять мысль потеряла..
А я прям чувствую, как я изменилась.. стала спокойнее намного, сильнее, взрослее чтоль.. именно взрослее, я многое осознала, поняла, о многом жалею, хотя говорят глупо жалеть о том, что не изменить уже и я с этим согласна. Жизнь не стоит на месте, надо смотреть вперед!
Хочется еще написать о своих переживаниях, но не хочу наступать на те же грабли, поэтому мои переживания останутся только со мной..
Ааааа... как же хочется, чтобы среди моих немногочисленных знакомых был хотя бы один человек, с которым мне было бы легко общаться..

Хочу завести днев заново, описать все новым взглядом так сказать, ведь я на многие вещи поменяла свою точку зрения, значит надо ее изложить...

17:46 

Я уже очень давно здесь ничего толком не писала, надо как-нибудь собраться и написать. И вообще хочу начать дневник заново!
...
Сессия заканчивается.. завтра последний экзамен - гражданское право.. и сессия будет закрыта!))
Надеюсь сдать не меньше, чем на 4)) Рассчитываю на 5)) Все - таки профиль гражданский)) надо постараться))
...
Не знаю, что делать на счет работы.. куда и кем идти(( Есть некоторые мысли конечно.. , но я еще не определилась... И почему я такая не решительная??))

16:09 

Даже не знаю, что писать)))) Просто все хорошо!!!!!))))))

Если не считать, что завтра начинается сессия....

)))))

15:21 

Все руки не доходили написать тут.. да и не охото как-то было.. но все же напишу..
Я пересдала экзамен! Я это сделала! Стало намного легче на душе, избавилась от этого груза. Я была плохо готова к экзамену, мне попался билет который я вообще не учила, но как говориться "Вытянул билет который не учил - ответ придумал на ходу!"))) Импровизация так сказать!)) Я практически закрыла сессию, надо только с муниципальным правом разобраться, какая-то путаница вышла и в ведомости почему-то зачет не стоит, хотя я его сдавала.
Теперь надо искать работу. Я не знаю даже куда и кем идти работать. А самое главное, чего хочу Я??Ну про меня вообще отдельный разговор. Со мной вообще не понятно, что происходит, я очень изменилась за последнее время.
Честно говоря, идти шить я не очень хочу, хотя есть хороший вариант. А идти работать куда-то в другое место я не в состоянии, сейчас по крайней мере.
Я хотела уйти с института, но одумалась.. я не могу принимать никаких серьезных решений в таком состоянии, иначе потом пожалею об этом. Уйти с института - это самая большая глупость, не смотря на все обстоятельства.
Я сильно изменилась.. стала на многие вещи смотреть иначе что ли, а самое главное ушло все то, что я раньше чувствовала, ушла злость, да я злилась, не знаю на кого и за что, но злилась, из-за этого наделала ошибок и вела себя не правильно, я перестала считать себя не интересной, скучной и т. д. Все это просто не заметно ушло. Сейчас все как-то по-другому. Другие чувства совсем. Так странно все.

20:16 

Удивительно! Как за короткое время может многое поменяться.. сама себя не узнаю..

20:37 

Значит так! Сегодня я в последний раз отвлеклась от главного! А главное сейчас - это подготовка к экзамену. Просмотр сериалов - это отвлекающий фактор, который сильно затягивает меня (это моя слабость)), поэтому пока я не пересдам экзамен, надо забыть обо всех отвлекающих факторов. Только подготовка. А после того, как я сдам экзамен, я устрою себе маленький праздник)))

Аааа... кстати, музыку слушать тоже не желательно))
Пока не сдам экзамен, ни о чем не думать, ничего не чувствовать, совсем...

20:21 

Ужасно, просто ужасно хочу послушать музыку! Громкую музыку! Обожаю слушать музыку в одиночестве. Жаль, что в ближайшее время наушники мне не светят..

18:52 

Я справлюсь! Я справлюсь! Я справлюсь! Не смотря ни на что! Сама!
Ох.. как же не вовремя эта пересдача! Как же не вовремя! Не хочу! Ничего! Хочу спокойствия! И просто помолчать..
Хочется сказать - написать, что мне хреново.. но это так банально, старо как мир и не естественно.. Но мне действительно хреново!

19:09 

Бросить институт??!!!... Неет! Я не могу этого допустить!! Не могу!.. А ведь так и будет, если я не возьму себя в руки в самое ближайшее время.. Универ.. - это ВСЕ что у меня сейчас есть и если я потеряю и это, то я окончательно потеряю себя и всякий смысл вообще.. последний смысл... Я не могу допустить того, чтобы мне пришлось уйти с универа, иначе все старания уйдут коту под хвост... Я должна! Я просто обязана взять себя в руки!.. Я должна снова поверить в себя и свои силы, поверить в смысл того, что я делаю или должна сделать.... Надо сдать экзамен, а чтобы сдать - надо хорошо к нему подготовиться, т. е. найти в себе силы к нему подготовиться и поверить в то, что я это могу! Я должна поверить в себя! Кто если не я буду в себя верить! Сейчас как никогда надо быть сильной, очень сильной! Ведь это только начало.. Но главный вопрос как??? Как взять себя в руки? Как поверить в себя? Как стать сильной? Ведь я так устала.. устала делать видимость, что все хорошо...
В последнее время.. в последний месяц - полтора, наверно.. я совсем себя замучила. Извела себя совсем.. Много нервничаю, по поводу и без.. из-за этого постоянно хочется спать, организм просто выматывается от того, что я так много нервничаю... могу расплакаться из-за пустяка, иногда в самом не подходящем для этого месте.. Срываюсь на всех.. Чувствую я... а хрен знает, что я чувствую!! Невыносимо уже.. мне стало хуже.. такое дурацкое состояние.. не могу словами передать, что я каждый день чувствую, но я так от этого устала и не знаю, что с этим делать..

21:49 

Писать здесь и вообще сидеть в инете практически совсем нет времени теперь, но я не знаю что делать.. Надо сделать выбор.. а я боюсь ошибиться.. я не уверена как будет для меня лучше..

21:03 

Сегодня с мамой ездили в Закамье)) Я не хотела ехать сначала, но мама меня уговорила и не зря!)) Купили себе по футболке и мне босоножки))) Ну и так немного по мелочи кое-что)) В общем удачно сходили))
На счет работы я решила для себя так. Август я хочу еще отдохнуть и решить все свои дела. Ну и определиться.. есть некоторые мысли, но надо решить как будет лучше.
Экзамен.. я еще должна пересдать экзамен. Теперь только в сентябре.. И контрольная все время вылетает из головы! Надо как-то взять себя в руки, надо собраться и начать готовиться потихоньку. Эх.. мне бы сейчас веру в себя и уверенность в том, что у меня все получится! А ведь когда-то все это было.. да, было! Было 2-3 года назад! Я хочу вернуть себя, я хочу вернуть ту уверенность и упорство, которое у меня было во время подготовки к ЕГЭ! Это был сложный, но замечательный период! Я никогда в жизни не чувствовала себя такой сильной, как тогда. Я с гордостью за себя вспоминаю тот период.. Да, я гордилась и горжусь собой, что тогда у меня хватило сил, чтобы перебороть страх, чтобы поверить в себя, чтобы добиться того, чего я хотела! Успешная сдача ЕГЭ - это моя каждодневная упорная работа, это моя вера в свои силы, это огромное желание поступить в институт! Сколько азарта я тогда чувствовала! Какой был энтузиазм! Горжусь тем, что самостоятельно готовилась, самостоятельно изучила 2 предмета с нуля! В прямом смысле слова! Общество... у нас в школе не было такого предмета, и до подготовки к экзамену я даже не знала, что там изучают.. А про историю России все и так понятно.. я ее тоже не изучала, точнее изучала историю другого государства в школе, но и то это громко сказано)) Я скорее просто посещала занятия)) В общем, непередаваемое чувство, когда ты чего-то очень хочешь, когда ты прилагаешь для этого много усилий и у тебя все получается!)) Никто ведь и не знал, как я готовилась к ЕГЭ... читала общество в перерывах между парами, приходила домой с учебы и доставала своего брата вопросами и расспросами)) Он тогда меня обучал, т. к. знал многое лучше меня)) сидела до полночи и не просто зубрила все подряд, а разбиралась во всем, что не понятно, выходные проводила за учебниками, иногда даже забывала поесть)), а в последние месяцы перед ЕГЭ вообще спала по 4-5 часов в сутки! А то и по 3! Ночью готовилась к экзаменам, под утро ложилась спать, а утром спокойно вставала на учебу. И не опаздывала, а наоборот приходила на час раньше, чем надо. Ну это другая история совсем, для раннего прихода была другая причина, которую мне совсем не хочется вспоминать)) Но дело в том, что не смотря на недосып, я прекрасно, просто замечательно себя чувствовала! Я была готова, казалось, горы свернуть! У меня было столько энергии и сил! Откуда только?? Наверно, я просто очень хотела поступить в институт. Я собой, действительно, очень горжусь. Может для кого это все ерунда, но для меня это важно. Я хотела - я поступила! Я сама этого добилась. Но потом все изменилось, точнее когда все начало меняться я потерялась.. у меня опустились руки тогда.. но сейчас все уже хорошо, я изменилась, все изменилось, но нет чего-то.. я что-то в себе потеряла. У меня нет уверенности, нет сил, я боюсь всего, нет стремлений... Я не знаю как взять себя в руки. Нет я пыталась, конечно, пыталась что-то для этого делать.. пыталась быть более оптимистичной, но все получалось как-то наигранно что ли.. Я хочу радоваться, даже пыталась, но внутри я чувствую и чувствовала только одно - потерянность, растерянность и смятение что ли. Это продолжается очень долго, но я верю, что я справлюсь. У меня получится! У меня все получиться! Все будет хорошо! Все наладиться! Я осуществлю и добьюсь всего чего я хочу в жизни! Главное верить! Верить и действовать! Я найду силы для этого! Я найду силы! Никогда нельзя унывать! Я опустила руки?? - Я поднимусь! Ничего страшного! Всякое бывает! Я верю в себя! Я верю в себя! Я верю в себя! Пусть никто не верит, а я просто обязана в себя верить! Пусть все думают что и как хотят! Главное, что я знаю как все обстоит на самом деле! Пусть обидно, когда люди думают о тебе не так, как есть, пусть! Пусть считают ни на что не способной, пусть думают, что я веду себя как маленькая! Пусть думают, что я рассуждаю как маленькая! Пусть я чувствую себя полной дурой! Пусть я выгляжу как полная дура! Главное, что я знаю лучше что и как думаю я! Я все смогу, надо просто начать с малого.. надо начать готовиться к экзамену. Это сейчас главное!!
Надо брать себя в руки, а то совсем раскисла.. Недавно мне мама предложила сходить к психологу. Это значит, что я вправду ужасно выгляжу... Я и сама хочу, хотела бы сходить.. мне не первый человек предлагает сходить к психологу, но.. я не готова.. хочу, но не готова к этому.. это странно.. и страшно немного. Я пока не готова к этому.. никак.
Да! Я опять возможно написала много хрени, но писала я все с некоторой надеждой.. и обидой наверно.. поэтому местами намного резко.

15:16 

Сегодня вспомнила, что прошлым летом папа предлагал мне слетать в Питер на месяц в гости, но по некоторым причинам тогда не получилось. А в этом году не было никаких препятствий, чтобы мне уехать в Питер отдохнуть, но я, конечно же, совсем забыла о Питере!! Забыла! Как я могла только забыть такое!? Перемотайте время на месяц назад и я уеду от сюда далеко! Ох, если бы я помнила, то улетела бы сразу после окончания колледжа. А сейчас уже не получится((( К тому же уже на работу надо устраиваться. Эх.. а счастье было так близко.. я так мечтаю побывать в Питере и это было бы реальностью, если бы я не забыла..
А вообще хочется куда-нибудь уехать из города хотя бы на время..
Я очень устала от всего, хочется отдохнуть, хочется спокойствия..

20:31 

))))))))) БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ!!!!!!! )))))))))))))))))))



22:34 

Не высыпаюсь.. совсем! Комары замучили! Хорошо засыпаю только под утро, когда светает и комары куда-то прячутся)) К тому же вторую ночь не могу заснуть сразу, даже если комары не так мучают и спать хочется, а заснуть не получается никак... ворочусь пол ночи, потом засыпаю как-то незаметно.. столько разных мыслей в голову лезет, которые не дают заснуть.. думаю о многом.. В итоге сплю почти до обеда, даже не слышу как мама утром на работу собирается. Но сегодня, не смотря ни на что, встала пораньше, и не зря!)) Позавтракала и пошла гулять)) Хорошо погуляла и покаталась)) А еще съела вкууусное мороженное)) Правда оно было слишком сладкое)) Потом очень хотелось пить)) В общем надо повторить прогулку в скором времени))

Сейчас смотрю сериал "Не родись красивой", случайно услышала песню Савичевой из этого сериала и вспомнила про него. Смотрела я его еще в далёком детстве, но тогда я его так и не досмотрела, уезжала отдыхать.. а тут вдруг вспомнила и захотелось досмотреть, точнее пересмотреть и досмотреть)) Да, сериал, конечно, очередное мыло, но он мне нравиться, он мне как-то близок по духу.. близка проблема главной героини в каком-то смысле. Но самое главное!)) Там в главной роли Григорий Антипенко!))) Как же мне нравиться его образ в сериале)) Он там такой лапочка!)) Такой милый, красивый и обаятельный!)) А как ему идут деловые костюмы!))) Ну просто ах!)) Я влюбилась в него во второй раз!)))) А какая у него улыбка! Просто волшебная!)) А взгляд!! Аж внутри все переворачивается!))) У меня слов не хватает чтобы описать как же он мне нравиться!)) Точнее его роль и образ в сериале.. Но это всего лишь образ.. а в жизни... интересно в жизни он такой же обаятельный как в сериале???)) Зато точно такой же красивый!)))
И грустно немного, ведь это всего лишь его роль... Почему в кино всегда все так красиво?.. и любовь и дружба.. а в жизни все по-другому..

Ну а теперь о себе немного.. За последнее время я многое пересмотрела в своей жизни и многое поняла, я многое делала не так, где-то даже поступала так, как никогда бы не поступила. Я хочу измениться, но при этом остаться самой собой, не изменять своим жизненным принципам и желаниям, не изменять самой себе! Больше всего я сейчас хочу спокойствия, просто спокойствия. Ни о чем не думать и не переживать не из-за чего. А потом.. не знаю что потом. Мне сложно сейчас, я иногда не понимаю что вообще происходит, что будет, что меня ждет в ближайшем будущем и как мне поступать. Я не знаю как себя перебороть, отчего мне так тошно на душе и почему мне все, абсолютно все кажется бессмысленным, даже то чего я сама хочу кажется бессмысленным. Я просто не вижу смысла.. нет! я не ищу смысл в жизни! я давно поняла, что смысл в жизни искать бессмысленно. Я не вижу смысла в том, чего я хочу, в том, что я делаю.. Я боюсь.. я так сильно боюсь! Боюсь не справиться, нет уверенности, что я смогу. Я боюсь устраиваться на работу. Я боюсь нового коллектива. Очень боюсь. Мне страшно, что я не вольюсь в коллектив или буду как всегда на последних ролях.. Почему это со мной происходит? Почему?? Да и что со мной вообще происходит?? Я не понимаю.... Мне сложно, правда очень сложно. И поговорить не с кем.. ведь хочется не просто поговорить, а поговорить так чтоб тебя поняли! Поговорить с человеком близким мне по духу. Но где найти этого человека??! Гдеее??
Я как и многие хочу учиться, хочу выучиться, то есть получить хорошее образование, хочу устроиться на такую работу, которая мне бы нравилась хоть немного, чтоб коллектив был хороший, чтоб я себя чувствовала уверенно, хочу быть счастливой, хочу выйти замуж по любви!! Я всего этого очень хочу, но как только доходит до воплощения желаний в жизнь, до каких-то действий, чтобы они осуществились, у меня опускаются руки и я начинаю думать о смысле всего этого?? Вот что со мной?? Ведь я этого хочу! Даже когда я мечтаю о чем-то, у меня такое ощущение как будто я мечтаю не для себя что ли. Все мечты какие-то далекие как бы. Не знаю как еще это выразить.

И зачем я только завела этот дневник!? Столько времени на него теряю, когда пишу здесь.. Ведь пишу же для себя, а для себя не обязательно писать, дневник то не поймет и не выслушает, с ним не поговоришь... Хотяя, с другой стороны, вот напишешь тут все что думаешь и вроде как легче становиться, вроде как передаешь часть переживаний дневнику! И немного легче становиться даже..
Пойду чаю выпью и продолжу смотреть сериал, самое интересное начинается) Да, да! Я опять трачу много времени на просмотр сериалов, опять ухожу от реальности, от проблем, от ненужных мыслей и никак не развиваюсь... опять..

15:46 

Вот я балда!)))) Совсем забыла! Ехала сегодня в маршрутке и вспомнила, что учебник по административке лежит дома, а срок сдачи его в библиотеку давно вышел! Следовательно, там набежал приличный штраф! Надо было сдать его со всеми учебниками, ведь знала же, что не буду и не смогу готовиться к пересдаче экзамена пока не пройдет защита диплома! А после защиты решила отдохнуть немного и вот результат! Забыла! Завтра же съезжу и продлю, надо к пересдаче готовиться начинать серьезно. Надеюсь библиотека работает, а то может быть сейчас все в отпуске.
Еще 2 методички валяются, а вчера и зачетную книжку обнаружила дома. Надо все сдать..

@темы: Учеба

15:30 

Сегодня я напишу о последних событиях, произошедших в моей жизни за последнее время))) Все никак руки не доходили написать об этом)))
Так вот.., я закончила колледж, в конце июня прошла защита диплома, потом так называемый выпускной, а на днях я получила диплом. До сих пор не вериться, что все закончилось! Я так долго этого ждала! И не хочу больше вспоминать ни о чем! Впереди новая жизнь! Взрослая.. Немного страшно. Страшно, потому что впереди пока неизвестность... Надо искать работу, по профессии я не очень хочу идти работать, но куда и кем я не знаю. А вообще, если честно, хочется еще немного отдохнуть))) Погулять))
Еще остался универ.. сессию я так и не закрыла..( Надо экзамен пересдать и контрольную переделать. Но не будем расстраиваться! Все исправимо! Я решила всерьез взяться за свою учебу. Хочу выучиться так, чтобы хорошо разбираться в своей профессии, понимать и уметь применять свои знания в жизни. Ведь мне это очень пригодиться в любом случае! Тем более мне это по-прежнему интересно! Главное верить в себя! И все получится!))
По мимо всего этого, мне нужно самой как-то развиваться, меняться, узнавать что-то новое, больше читать, общаться с людьми, учиться общаться, мне много чему предстоит учиться! Я хочу измениться..
В последние несколько дней я кое-что поняла, поняла то, что должна была понять давно, но до меня никак не доходило. И поняла я это, как и многое другое, только благодаря подруге. Я все это время всегда все усложняла, была зациклена на своих недостатках в характере, тем самым делая все еще хуже! И не только себе! В общем вела себя как подросток в переходный период.. эээ.. грубо говоря))) Да, за один день нельзя все изменить и измениться самой, но если что-то делать для того чтобы измениться, и верить, то обязательно все получится! Не надо винить себя, что что-то не получается или что ты чего-то не умеешь, надо это исправлять!! Не надо из-за этого замыкаться в себе, надо учиться! И смотреть на все с оптимизмом! Не говорить, что ничего не получается, а пробовать пока не получится! Еще и еще!
У меня ведь есть такая замечательная подруга, и пока единственная, у нее сложный характер и мне с ней бывает тоже сложно, как и ей со мной, но она мне очень дорога и наверно не догадывается на сколько, я не хочу ее потерять, хоть мне и кажется, что я для нее не так важна как она для меня..

23:34 

а вот сейчас я уже не знаю...

Моя жизнь

главная