• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:06 

Наверно, только сейчас я действительно понимаю, на сколько я усложняла себе и другим жизнь все это время. Все намного проще, чем кажется! На все надо смотреть проще! Потому что все не так сложно! Вот ответ! Не надо больше ничего усложнять! И как же ясно я это сейчас понимаю! Понимаю как никогда! И чувствую себя дурой, что вела себя как ребенок))) Надеюсь, что теперь все будет хорошо!))
Но.. главный вопрос - как мне теперь поступить, чтобы все исправить???

18:55 

До ужаса хочется какой-нибудь ягоды)) Малины, клубники, черешни или смородины)) лучше конечно малинки)) А еще абрикосов и сливы немного))

15:00 

Много раз проходила разные тесты и в том числе много раз проходила тесты вроде этого, то есть тесты "хороший ли вы друг" и тому подобные и всегда выходит, что я хороший друг! Отвечаю всегда честно и только так как думаю, но отнюдь.. хорошим другом я не являюсь.

По тесту Хороший ли вы друг? на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:



Вы по-настоящему хороший друг - понимающий, заботливый, надежный и разумный. Вы строите свои дружеские отношения на твердом фундаменте взаимного уважение, равенства и поддержки. Вы с друзьями думаете в сходном направлении, что позволяет достигать высокой степени доверия и взаимопонимания. Ваши друзья верят вам и восхищаются вами. Впрочем, скорее всего, это взаимно. С полным правом можете надеяться, что при необходимости они придут вам на помощь, разумеется, если и вы будете поступать также.



Пройдите и вы тесты

18:46 

Прошла тест еще раз и вот что получилось)))) Что в первом что во втором случае есть сходства, но не все)))

Ваш архетип - Друг
Ценности:доброта, мораль, этичность.

Потребности:чувство локтя", душевность и искренность.

Мотивация: принадлежность, взаимоотношения, забота.



Проявление архетипа: Домашний и не претензионный человек. Для него важны дружба, взаимоуважение, умение держать обещания. Сентиментален. Заботится о своих друзьях и близких.



Стиль управления: семейный. Большое внимание уделяется взаимоотношениям.

Предположительная ориентация деятельности: управление мотивацией, обучение, корпоративные мероприятия.



Лучшее проявление: верный, заботливый друг.

Худшее: морализаторство, субъективизм.



Символ: Женщина-мать.

Воплощение: Гефест.

Стихия: Воздух.

image
Пройти тест

22:57 

Ваш архетип - Хранитель
Ценности:комфорт, покой, наслаждение

Потребности: здоровье, расслабление.

Мотивация: защищенность, состояние здоровья, удобство, консерватизм.



Проявление архетипа: Стремление к комфорту, жизни без стрессов. Готовность заботится об окружающих, создавать приятные условия. Такой человек ценит стабильность, уют и покой, заботится об безопасности. Постоянный в своих мыслях и решениях.



Стиль управления: консервативный. Поддерживание исторически сложившихся условий, традиций.

Предположительная ориентация деятельности: медицина, сфера питания.

Лучшее проявление: заботливость, полная отдача себя благому делу.

Худшее: отторжение перемен, косность, излишняя опека.



Символ: Ангел.

Воплощение: Церера, Деметра.

Стихия: Земля.

image
Пройти тест

18:47 

Вот и дождик опять прошел))))

00:55 

почему я всегда чего то боюсь?? Боюсь сказать, боюсь сделать!!! Почему веду себя так глупо на людях и совсем по-другому когда нахожусь одна?? И ведь именно так и выгляжу в глазах окружающих - маленькой глупой девочкой!! Меня это жутко бесит!!! Бесит когда люди даже не попробовав со мной поговорить на какую-либо тему, считают меня еще маленькой для этого! Ведь вроде есть человек, которому я безгранично доверяю, и могу говорить на любые, абсолютно на любые темы, но иногда чего-то боюсь!! Боюсь, что не поймут или не так поймут, или просто боюсь, что не смогу выразить все так, чтобы поняли.. не знаю..
Всегда корю себя за то, что бываю великим тормозом!! А когда так сказать "сторможу" - ухожу в себя и начинаю тормозить еще больше, тем самым доказывая то, что я тормоз!! Ужасное чувство!! В такие моменты провалиться хочется!!
ааа.. как же меня раздражает то, что иногда я не знаю о чем поговорить даже с близким человеком!! Это как называется вообще?? Определенно дело во мне - это точно!! Это странно...

20:40 

Хочется посмотреть какой-нибудь хороший сериал или захватывающий фильм или почитать интересную книгу.. а лучше все сразу)))

20:32 

Хочется побыть в одиночестве.. привести мысли и чувства в порядок, разобраться.. или наоборот, ни о чем не думать и просто отдохнуть. А отдыхать то некогда! Диплом... не успеваю. И не хочу! Как заставить себя его делать?? Даже не то чтобы лень, скорее просто не хочу! Ни диплом, ни защиту, хочу быстрее закончить колледж и больше о нем не вспоминать.. Хотя, я не знаю, что будет потом.. и от этого так страшно становится.. Я боюсь перемен в жизни, любых перемен.. а окончание пту - это существенная перемена привычной мне жизни(( Я даже порадоваться не могу, что колледж наконец заканчиваю, при том, что я давно жду этого момента((

Я ведь и вправду никому не нужна.. Ни-ко-му! Совершенно... Я скучная, не интересная, не веселая, без инициативная, не догадливая, бесполезная, возможно даже немного навязчивая(((( аааа(((( да этот список можно продолжать еще долго..(( Вот и кому нужен такой человек??? Кто станет общаться с таким человеком???? ааааааа??((((((((((
А еще.. даже боюсь думать об этом, потому что мысль самая наиглупейшая из всех моих наиглупейших мыслей((( Глупее некуда просто! Это самая моя большая глупость, но недели 2 назад, может меньше, у меня возникла такая мысль, что может быть... может быть... может быть у меня вообще не может быть друзей??? аа??... Дааа... это край моей глупости(( Ведь у меня есть друзья... а я просто дурочка..

Моя молчаливость меня убивает.. кажется в прямом смысле.. почему это так сложно?? Почему?? И ведь никто не понимает.. Я что? Действительно настолько глупая??? Или как? Но иногда и вправду все мысли как будто улетучиваются, и именно в тот момент, когда надо что-то сказать.. аааа((((
Ну вот, я опять пишу здесь всякую хрень!

15:54 

Мне сегодня приснился замечательный сон)) Я снова вернулась в свой родной танцевальный коллектив!)) Наш танцкласс.. девчонки, наша руководитель по танцам.. аааа.. как же я скучаю по тому времени(( Когда я с удовольствием ходила на танцы. Как и в снег, и в дождь, и в слякоть я бегала на концерты, непередаваемое чувство! Радость, восторг! Как же я все это любила! Все эти репетиции перед концертами, приготовления, пошив костюмов, разучивание новых танцев. Особенно нравилось когда в день по 2-3 концерта ставили)) Уставшие, но счастливые!)) Здорово было!

@настроение: ностальгическое

15:42 

Почему люди так жестоки друг к другу?? Почему они делают друг другу больно, только потому, что когда-то сделали больно им?? Почему все думают только о себе?? Почему люди практически все делают с корыстью и ищут во всем какую-то выгоду для себя?? Неужели нельзя просто?? Почему я так не могу?? Ведь, наверно, так проще! Я не скажу, что я наивна, точнее не всегда и не во всем, но далеко не наивна! Почему я не думаю только о себе, или хотя бы просто в первую очередь о себе, как большинство людей?! Я же совсем о себе не думаю.. совсем.. а по мне и не скажешь так, наверно. Наверно, многие считают наоборот.. (( Ведь внутренне я совсем другая, не такая какой кажусь.. Со стороны скорее всего меня видят равнодушной, не способной на сочувствие и поддержку, думающую только о себе, НЕ СПОСОБНУЮ НА ПОНИМАНИЕ!! ОБИДНО ДО СЛЕЗ.. Почему люди не видят меня такой какая я есть на самом деле??
Да, я не уверенная в себе, возможно слишком замкнута, застенчива, а еще я великий тормоз!) Да да, я всегда соображаю, что надо было сказать или сделать что-то, когда бывает уже поздно. Поезд, как говориться, уже ушел, к тому времени, как я сообразила(((( Не люблю себя за это(( Ведь люди видят все это иначе((
Больше всего я страдаю из-за своей неуверенности.. из-за нее я веду себя... странно, говорю часто всякую чушь, а когда говорю, то не уверена интересно ли человеку то, что я говорю и слушает ли он меня. И из-за этого получается либо что-то несвязное, либо что-то похожее на детский лепет((( ааа... выгляжу глупо и по-детски(( многие.. многие считают, что я веду себя как маленькая, я знаю это... обидно до ужаса! Ведь это может быть всего лишь маска! Маска моей неуверенности что ли!
Ну вот опять) Начала с одной темы закончила другой!)
Так вот! Почему? Почему я не могу думать хоть немного и о себе тоже?! Я ведь на многое способна ради людей, которые мне дороги. Но этого никто не видит и не знает, потому что этого точно не видно на первый взгляд, но надеюсь кто-нибудь когда-нибудь и это увидит. Пусть я не идеальна, совсем не идеальна, но мне никогда ничего не было жалко для тех, кого я люблю. Да, я не всегда в состоянии помочь в чем-то, и не потому что не хочу!!! Я всегда хочу помочь! А, возможно, просто не умею, это сложно понять наверно, но не было у меня возможности учиться((( Но я готова на помощь в любое время. И мне жаль, если этого никто не видит..

Ну вот, это конечно не все, что мне захотелось здесь выразить, просто для себя самой, но не все же сразу!))
И кстати, я думаю, что не зря завела этот дневник, хотя бы здесь я могу сказать, то что меня беспокоит и мучает.
И подумываю, писать здесь свои философские размышления на разные любимые темы))

22:03 

Да пипец блин!! Слов нету! Одни эмоции! Обидно! Очень очень обидно!! Я что кажусь на столько глупой и не понимающей??!

23:11 

Мне надо отдохнуть.. морально.. пару деньков.. ничего не хочу ни думать. ни говорить.. просто помолчать.. это придает новый заряд сил.

16:10 

Эх.. вот я и дома.. и в колледж съездила и прогулялась - развеялась!
Опять.. опять я сегодня позволила своему настроению взять над собой верх! Не на долго меня хватило..( Как?? Как мне избавиться от этого состояния отчужденности и уныния?? Я как будто сама от себя и от других закрылась и живу в каком-то своем мире.. И в большей степени закрылась от себя! Как мне по-другому описать то, как я себя чувствую, я не знаю..
А кому??? Кому нужен человек у которого постоянные депрессии?? Наверно никому.. Я борюсь.. Сама с собой борюсь каждый день.. но иногда я на грани того, чтобы сдаться.. Нет!! Я не сдамся! Не в коем случае! Теперь не сдамся! Не позволю!
Я устала.. я ооочень устала, И просто бывают дни, когда мне кажется, что я сдаюсь.. Да, хотела бы я сказать, что сдаваться не в моих правилах, но... если вспомнить.. по жизни я всегда сдавалась.. просто опускала руки и уходила.. это же просто! так поступают слабые люди.. Сейчас я этого не хочу! Ведь, сдаться - это значит, перестать бороться за себя, за своё будущее, за людей, которыми я очень дорожу!!! Я не хочу потерять то, что сейчас имею, то, что я люблю! А это значит, что я буду бороться, бороться сама с собой! Я выберусь из этой "ямы"!! Я обязательно, вновь стану тем человеком, который сейчас где-то внутри меня.

@настроение: В норме

@темы: О наболевшем...

07:35 

Сегодня проснулась, когда еще и 5 часов утра на было! И так и не уснула потом.. ну хоть в колледж сегодня схожу. А то вчера проспала.. Не охото, но надо.. Накопились вопросы по дипломной..
Аааа.. еще в универ контрольную сдавать, я совсем и забыла уже.. а экзамен похоже придется в сентябре пересдавать.. не успеваю. Как всегда все на последние дни оставляю! Когда исправлюсь и все буду во время делать?? Не понятно...

10:34 

Возми себя в руки! Возми себя в руки! Возми себя в руки! И сделай уже эту дурацкую дипломку! Все остальное потом!

@настроение: на грани!

13:41 

Такой классный ливень прошел!)) Лило как из ведра! А с утра даже намека на него не было.. до 12 часов тепло и солнышко и ни одной тучки даже)) а потом все так быстро произошло)) Я не очень люблю дождь.. потому как грустно сразу становиться, но сегодня с удовольствием стояла возле окна и наблюдала за тем как вода стекает по стеклу, за тем как капли дождя бьют по крыльцу.. И конечно же любовалась Камой под дождем. Такое двойственное чувство когда смотришь на Каму, когда идет дождь, и страшно и одновременно безумно красиво..
Ливень прошел быстро и сейчас снова выходит солнышко))

12:31 

За последние 2 дня ничего интересного не произошло, о чем можно было бы написать.. Я по-прежнему борюсь со своей ленью))) Вчера наконец-то заставила себя сесть за дипломную.
Кстати, как ни странно, но мое настроение в норме!! Уже второй день! Это значит у меня получается его контролировать?? Хотя было много моментов, из-за чего я могла бы сильно расстроиться.. Но не буду делать пока поспешных выводов..

@настроение: В смятении..

22:50 

Иногда мне кажется, что я вообще не понимаю, что происходит вокруг меня.. и как правильно мне поступать..

16:46 

Хотя с другой стороны!)) У меня ведь не все так плохо! Я наконец-то заканчиваю колледж, надеюсь устроиться на работу, которая была бы мне интересна и приносила доход, у меня есть замечательная подруга, и вообще вроде все очень даже не плохо! Главное не унывать!)))

@настроение: с надеждой на будущее))

Моя жизнь

главная