20:31 

))))))))) БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ!!!!!!! )))))))))))))))))))



22:34 

Не высыпаюсь.. совсем! Комары замучили! Хорошо засыпаю только под утро, когда светает и комары куда-то прячутся)) К тому же вторую ночь не могу заснуть сразу, даже если комары не так мучают и спать хочется, а заснуть не получается никак... ворочусь пол ночи, потом засыпаю как-то незаметно.. столько разных мыслей в голову лезет, которые не дают заснуть.. думаю о многом.. В итоге сплю почти до обеда, даже не слышу как мама утром на работу собирается. Но сегодня, не смотря ни на что, встала пораньше, и не зря!)) Позавтракала и пошла гулять)) Хорошо погуляла и покаталась)) А еще съела вкууусное мороженное)) Правда оно было слишком сладкое)) Потом очень хотелось пить)) В общем надо повторить прогулку в скором времени))

Сейчас смотрю сериал "Не родись красивой", случайно услышала песню Савичевой из этого сериала и вспомнила про него. Смотрела я его еще в далёком детстве, но тогда я его так и не досмотрела, уезжала отдыхать.. а тут вдруг вспомнила и захотелось досмотреть, точнее пересмотреть и досмотреть)) Да, сериал, конечно, очередное мыло, но он мне нравиться, он мне как-то близок по духу.. близка проблема главной героини в каком-то смысле. Но самое главное!)) Там в главной роли Григорий Антипенко!))) Как же мне нравиться его образ в сериале)) Он там такой лапочка!)) Такой милый, красивый и обаятельный!)) А как ему идут деловые костюмы!))) Ну просто ах!)) Я влюбилась в него во второй раз!)))) А какая у него улыбка! Просто волшебная!)) А взгляд!! Аж внутри все переворачивается!))) У меня слов не хватает чтобы описать как же он мне нравиться!)) Точнее его роль и образ в сериале.. Но это всего лишь образ.. а в жизни... интересно в жизни он такой же обаятельный как в сериале???)) Зато точно такой же красивый!)))
И грустно немного, ведь это всего лишь его роль... Почему в кино всегда все так красиво?.. и любовь и дружба.. а в жизни все по-другому..

Ну а теперь о себе немного.. За последнее время я многое пересмотрела в своей жизни и многое поняла, я многое делала не так, где-то даже поступала так, как никогда бы не поступила. Я хочу измениться, но при этом остаться самой собой, не изменять своим жизненным принципам и желаниям, не изменять самой себе! Больше всего я сейчас хочу спокойствия, просто спокойствия. Ни о чем не думать и не переживать не из-за чего. А потом.. не знаю что потом. Мне сложно сейчас, я иногда не понимаю что вообще происходит, что будет, что меня ждет в ближайшем будущем и как мне поступать. Я не знаю как себя перебороть, отчего мне так тошно на душе и почему мне все, абсолютно все кажется бессмысленным, даже то чего я сама хочу кажется бессмысленным. Я просто не вижу смысла.. нет! я не ищу смысл в жизни! я давно поняла, что смысл в жизни искать бессмысленно. Я не вижу смысла в том, чего я хочу, в том, что я делаю.. Я боюсь.. я так сильно боюсь! Боюсь не справиться, нет уверенности, что я смогу. Я боюсь устраиваться на работу. Я боюсь нового коллектива. Очень боюсь. Мне страшно, что я не вольюсь в коллектив или буду как всегда на последних ролях.. Почему это со мной происходит? Почему?? Да и что со мной вообще происходит?? Я не понимаю.... Мне сложно, правда очень сложно. И поговорить не с кем.. ведь хочется не просто поговорить, а поговорить так чтоб тебя поняли! Поговорить с человеком близким мне по духу. Но где найти этого человека??! Гдеее??
Я как и многие хочу учиться, хочу выучиться, то есть получить хорошее образование, хочу устроиться на такую работу, которая мне бы нравилась хоть немного, чтоб коллектив был хороший, чтоб я себя чувствовала уверенно, хочу быть счастливой, хочу выйти замуж по любви!! Я всего этого очень хочу, но как только доходит до воплощения желаний в жизнь, до каких-то действий, чтобы они осуществились, у меня опускаются руки и я начинаю думать о смысле всего этого?? Вот что со мной?? Ведь я этого хочу! Даже когда я мечтаю о чем-то, у меня такое ощущение как будто я мечтаю не для себя что ли. Все мечты какие-то далекие как бы. Не знаю как еще это выразить.

И зачем я только завела этот дневник!? Столько времени на него теряю, когда пишу здесь.. Ведь пишу же для себя, а для себя не обязательно писать, дневник то не поймет и не выслушает, с ним не поговоришь... Хотяя, с другой стороны, вот напишешь тут все что думаешь и вроде как легче становиться, вроде как передаешь часть переживаний дневнику! И немного легче становиться даже..
Пойду чаю выпью и продолжу смотреть сериал, самое интересное начинается) Да, да! Я опять трачу много времени на просмотр сериалов, опять ухожу от реальности, от проблем, от ненужных мыслей и никак не развиваюсь... опять..

15:46 

Вот я балда!)))) Совсем забыла! Ехала сегодня в маршрутке и вспомнила, что учебник по административке лежит дома, а срок сдачи его в библиотеку давно вышел! Следовательно, там набежал приличный штраф! Надо было сдать его со всеми учебниками, ведь знала же, что не буду и не смогу готовиться к пересдаче экзамена пока не пройдет защита диплома! А после защиты решила отдохнуть немного и вот результат! Забыла! Завтра же съезжу и продлю, надо к пересдаче готовиться начинать серьезно. Надеюсь библиотека работает, а то может быть сейчас все в отпуске.
Еще 2 методички валяются, а вчера и зачетную книжку обнаружила дома. Надо все сдать..

@темы: Учеба

15:30 

Сегодня я напишу о последних событиях, произошедших в моей жизни за последнее время))) Все никак руки не доходили написать об этом)))
Так вот.., я закончила колледж, в конце июня прошла защита диплома, потом так называемый выпускной, а на днях я получила диплом. До сих пор не вериться, что все закончилось! Я так долго этого ждала! И не хочу больше вспоминать ни о чем! Впереди новая жизнь! Взрослая.. Немного страшно. Страшно, потому что впереди пока неизвестность... Надо искать работу, по профессии я не очень хочу идти работать, но куда и кем я не знаю. А вообще, если честно, хочется еще немного отдохнуть))) Погулять))
Еще остался универ.. сессию я так и не закрыла..( Надо экзамен пересдать и контрольную переделать. Но не будем расстраиваться! Все исправимо! Я решила всерьез взяться за свою учебу. Хочу выучиться так, чтобы хорошо разбираться в своей профессии, понимать и уметь применять свои знания в жизни. Ведь мне это очень пригодиться в любом случае! Тем более мне это по-прежнему интересно! Главное верить в себя! И все получится!))
По мимо всего этого, мне нужно самой как-то развиваться, меняться, узнавать что-то новое, больше читать, общаться с людьми, учиться общаться, мне много чему предстоит учиться! Я хочу измениться..
В последние несколько дней я кое-что поняла, поняла то, что должна была понять давно, но до меня никак не доходило. И поняла я это, как и многое другое, только благодаря подруге. Я все это время всегда все усложняла, была зациклена на своих недостатках в характере, тем самым делая все еще хуже! И не только себе! В общем вела себя как подросток в переходный период.. эээ.. грубо говоря))) Да, за один день нельзя все изменить и измениться самой, но если что-то делать для того чтобы измениться, и верить, то обязательно все получится! Не надо винить себя, что что-то не получается или что ты чего-то не умеешь, надо это исправлять!! Не надо из-за этого замыкаться в себе, надо учиться! И смотреть на все с оптимизмом! Не говорить, что ничего не получается, а пробовать пока не получится! Еще и еще!
У меня ведь есть такая замечательная подруга, и пока единственная, у нее сложный характер и мне с ней бывает тоже сложно, как и ей со мной, но она мне очень дорога и наверно не догадывается на сколько, я не хочу ее потерять, хоть мне и кажется, что я для нее не так важна как она для меня..

23:34 

а вот сейчас я уже не знаю...

13:25 

Надо заняться собой! Своим образованием, здоровьем, воспитанием и развитием! Серьезно взяться за себя! Больше общаться, стремиться к лучшему! А не сидеть и ныть, что ничего не получается! Как я это делала последнее время! Я рада, что наконец я это поняла и буквально за 2 дня изменила на многое свои взгляды. Я больше не буду ничего усложнять и очень надеюсь, что налажу отношения с подругой. Ведь она - очень дорогой и близкий мне человек!

20:06 

Наверно, только сейчас я действительно понимаю, на сколько я усложняла себе и другим жизнь все это время. Все намного проще, чем кажется! На все надо смотреть проще! Потому что все не так сложно! Вот ответ! Не надо больше ничего усложнять! И как же ясно я это сейчас понимаю! Понимаю как никогда! И чувствую себя дурой, что вела себя как ребенок))) Надеюсь, что теперь все будет хорошо!))
Но.. главный вопрос - как мне теперь поступить, чтобы все исправить???

18:55 

До ужаса хочется какой-нибудь ягоды)) Малины, клубники, черешни или смородины)) лучше конечно малинки)) А еще абрикосов и сливы немного))

15:00 

Много раз проходила разные тесты и в том числе много раз проходила тесты вроде этого, то есть тесты "хороший ли вы друг" и тому подобные и всегда выходит, что я хороший друг! Отвечаю всегда честно и только так как думаю, но отнюдь.. хорошим другом я не являюсь.

По тесту Хороший ли вы друг? на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:



Вы по-настоящему хороший друг - понимающий, заботливый, надежный и разумный. Вы строите свои дружеские отношения на твердом фундаменте взаимного уважение, равенства и поддержки. Вы с друзьями думаете в сходном направлении, что позволяет достигать высокой степени доверия и взаимопонимания. Ваши друзья верят вам и восхищаются вами. Впрочем, скорее всего, это взаимно. С полным правом можете надеяться, что при необходимости они придут вам на помощь, разумеется, если и вы будете поступать также.



Пройдите и вы тесты

18:46 

Прошла тест еще раз и вот что получилось)))) Что в первом что во втором случае есть сходства, но не все)))

Ваш архетип - Друг
Ценности:доброта, мораль, этичность.

Потребности:чувство локтя", душевность и искренность.

Мотивация: принадлежность, взаимоотношения, забота.



Проявление архетипа: Домашний и не претензионный человек. Для него важны дружба, взаимоуважение, умение держать обещания. Сентиментален. Заботится о своих друзьях и близких.



Стиль управления: семейный. Большое внимание уделяется взаимоотношениям.

Предположительная ориентация деятельности: управление мотивацией, обучение, корпоративные мероприятия.



Лучшее проявление: верный, заботливый друг.

Худшее: морализаторство, субъективизм.



Символ: Женщина-мать.

Воплощение: Гефест.

Стихия: Воздух.

image
Пройти тест

22:57 

Ваш архетип - Хранитель
Ценности:комфорт, покой, наслаждение

Потребности: здоровье, расслабление.

Мотивация: защищенность, состояние здоровья, удобство, консерватизм.



Проявление архетипа: Стремление к комфорту, жизни без стрессов. Готовность заботится об окружающих, создавать приятные условия. Такой человек ценит стабильность, уют и покой, заботится об безопасности. Постоянный в своих мыслях и решениях.



Стиль управления: консервативный. Поддерживание исторически сложившихся условий, традиций.

Предположительная ориентация деятельности: медицина, сфера питания.

Лучшее проявление: заботливость, полная отдача себя благому делу.

Худшее: отторжение перемен, косность, излишняя опека.



Символ: Ангел.

Воплощение: Церера, Деметра.

Стихия: Земля.

image
Пройти тест

18:47 

Вот и дождик опять прошел))))

00:55 

почему я всегда чего то боюсь?? Боюсь сказать, боюсь сделать!!! Почему веду себя так глупо на людях и совсем по-другому когда нахожусь одна?? И ведь именно так и выгляжу в глазах окружающих - маленькой глупой девочкой!! Меня это жутко бесит!!! Бесит когда люди даже не попробовав со мной поговорить на какую-либо тему, считают меня еще маленькой для этого! Ведь вроде есть человек, которому я безгранично доверяю, и могу говорить на любые, абсолютно на любые темы, но иногда чего-то боюсь!! Боюсь, что не поймут или не так поймут, или просто боюсь, что не смогу выразить все так, чтобы поняли.. не знаю..
Всегда корю себя за то, что бываю великим тормозом!! А когда так сказать "сторможу" - ухожу в себя и начинаю тормозить еще больше, тем самым доказывая то, что я тормоз!! Ужасное чувство!! В такие моменты провалиться хочется!!
ааа.. как же меня раздражает то, что иногда я не знаю о чем поговорить даже с близким человеком!! Это как называется вообще?? Определенно дело во мне - это точно!! Это странно...

20:40 

Хочется посмотреть какой-нибудь хороший сериал или захватывающий фильм или почитать интересную книгу.. а лучше все сразу)))

20:32 

Хочется побыть в одиночестве.. привести мысли и чувства в порядок, разобраться.. или наоборот, ни о чем не думать и просто отдохнуть. А отдыхать то некогда! Диплом... не успеваю. И не хочу! Как заставить себя его делать?? Даже не то чтобы лень, скорее просто не хочу! Ни диплом, ни защиту, хочу быстрее закончить колледж и больше о нем не вспоминать.. Хотя, я не знаю, что будет потом.. и от этого так страшно становится.. Я боюсь перемен в жизни, любых перемен.. а окончание пту - это существенная перемена привычной мне жизни(( Я даже порадоваться не могу, что колледж наконец заканчиваю, при том, что я давно жду этого момента((

Я ведь и вправду никому не нужна.. Ни-ко-му! Совершенно... Я скучная, не интересная, не веселая, без инициативная, не догадливая, бесполезная, возможно даже немного навязчивая(((( аааа(((( да этот список можно продолжать еще долго..(( Вот и кому нужен такой человек??? Кто станет общаться с таким человеком???? ааааааа??((((((((((
А еще.. даже боюсь думать об этом, потому что мысль самая наиглупейшая из всех моих наиглупейших мыслей((( Глупее некуда просто! Это самая моя большая глупость, но недели 2 назад, может меньше, у меня возникла такая мысль, что может быть... может быть... может быть у меня вообще не может быть друзей??? аа??... Дааа... это край моей глупости(( Ведь у меня есть друзья... а я просто дурочка..

Моя молчаливость меня убивает.. кажется в прямом смысле.. почему это так сложно?? Почему?? И ведь никто не понимает.. Я что? Действительно настолько глупая??? Или как? Но иногда и вправду все мысли как будто улетучиваются, и именно в тот момент, когда надо что-то сказать.. аааа((((
Ну вот, я опять пишу здесь всякую хрень!

15:54 

Мне сегодня приснился замечательный сон)) Я снова вернулась в свой родной танцевальный коллектив!)) Наш танцкласс.. девчонки, наша руководитель по танцам.. аааа.. как же я скучаю по тому времени(( Когда я с удовольствием ходила на танцы. Как и в снег, и в дождь, и в слякоть я бегала на концерты, непередаваемое чувство! Радость, восторг! Как же я все это любила! Все эти репетиции перед концертами, приготовления, пошив костюмов, разучивание новых танцев. Особенно нравилось когда в день по 2-3 концерта ставили)) Уставшие, но счастливые!)) Здорово было!

@настроение: ностальгическое

15:42 

Почему люди так жестоки друг к другу?? Почему они делают друг другу больно, только потому, что когда-то сделали больно им?? Почему все думают только о себе?? Почему люди практически все делают с корыстью и ищут во всем какую-то выгоду для себя?? Неужели нельзя просто?? Почему я так не могу?? Ведь, наверно, так проще! Я не скажу, что я наивна, точнее не всегда и не во всем, но далеко не наивна! Почему я не думаю только о себе, или хотя бы просто в первую очередь о себе, как большинство людей?! Я же совсем о себе не думаю.. совсем.. а по мне и не скажешь так, наверно. Наверно, многие считают наоборот.. (( Ведь внутренне я совсем другая, не такая какой кажусь.. Со стороны скорее всего меня видят равнодушной, не способной на сочувствие и поддержку, думающую только о себе, НЕ СПОСОБНУЮ НА ПОНИМАНИЕ!! ОБИДНО ДО СЛЕЗ.. Почему люди не видят меня такой какая я есть на самом деле??
Да, я не уверенная в себе, возможно слишком замкнута, застенчива, а еще я великий тормоз!) Да да, я всегда соображаю, что надо было сказать или сделать что-то, когда бывает уже поздно. Поезд, как говориться, уже ушел, к тому времени, как я сообразила(((( Не люблю себя за это(( Ведь люди видят все это иначе((
Больше всего я страдаю из-за своей неуверенности.. из-за нее я веду себя... странно, говорю часто всякую чушь, а когда говорю, то не уверена интересно ли человеку то, что я говорю и слушает ли он меня. И из-за этого получается либо что-то несвязное, либо что-то похожее на детский лепет((( ааа... выгляжу глупо и по-детски(( многие.. многие считают, что я веду себя как маленькая, я знаю это... обидно до ужаса! Ведь это может быть всего лишь маска! Маска моей неуверенности что ли!
Ну вот опять) Начала с одной темы закончила другой!)
Так вот! Почему? Почему я не могу думать хоть немного и о себе тоже?! Я ведь на многое способна ради людей, которые мне дороги. Но этого никто не видит и не знает, потому что этого точно не видно на первый взгляд, но надеюсь кто-нибудь когда-нибудь и это увидит. Пусть я не идеальна, совсем не идеальна, но мне никогда ничего не было жалко для тех, кого я люблю. Да, я не всегда в состоянии помочь в чем-то, и не потому что не хочу!!! Я всегда хочу помочь! А, возможно, просто не умею, это сложно понять наверно, но не было у меня возможности учиться((( Но я готова на помощь в любое время. И мне жаль, если этого никто не видит..

Ну вот, это конечно не все, что мне захотелось здесь выразить, просто для себя самой, но не все же сразу!))
И кстати, я думаю, что не зря завела этот дневник, хотя бы здесь я могу сказать, то что меня беспокоит и мучает.
И подумываю, писать здесь свои философские размышления на разные любимые темы))

22:03 

Да пипец блин!! Слов нету! Одни эмоции! Обидно! Очень очень обидно!! Я что кажусь на столько глупой и не понимающей??!

23:11 

Мне надо отдохнуть.. морально.. пару деньков.. ничего не хочу ни думать. ни говорить.. просто помолчать.. это придает новый заряд сил.

16:10 

Эх.. вот я и дома.. и в колледж съездила и прогулялась - развеялась!
Опять.. опять я сегодня позволила своему настроению взять над собой верх! Не на долго меня хватило..( Как?? Как мне избавиться от этого состояния отчужденности и уныния?? Я как будто сама от себя и от других закрылась и живу в каком-то своем мире.. И в большей степени закрылась от себя! Как мне по-другому описать то, как я себя чувствую, я не знаю..
А кому??? Кому нужен человек у которого постоянные депрессии?? Наверно никому.. Я борюсь.. Сама с собой борюсь каждый день.. но иногда я на грани того, чтобы сдаться.. Нет!! Я не сдамся! Не в коем случае! Теперь не сдамся! Не позволю!
Я устала.. я ооочень устала, И просто бывают дни, когда мне кажется, что я сдаюсь.. Да, хотела бы я сказать, что сдаваться не в моих правилах, но... если вспомнить.. по жизни я всегда сдавалась.. просто опускала руки и уходила.. это же просто! так поступают слабые люди.. Сейчас я этого не хочу! Ведь, сдаться - это значит, перестать бороться за себя, за своё будущее, за людей, которыми я очень дорожу!!! Я не хочу потерять то, что сейчас имею, то, что я люблю! А это значит, что я буду бороться, бороться сама с собой! Я выберусь из этой "ямы"!! Я обязательно, вновь стану тем человеком, который сейчас где-то внутри меня.

@настроение: В норме

@темы: О наболевшем...

Моя жизнь

главная