Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:08 

привет

15:56 

Ну что ж! Начнем!
Всегда хотела завести дневник, но все как-то не решалась.. И вот наконец решилась!
Сюда я буду писать все! И скорее всего всякую хрень!))

16:14 

Жаль, что первую запись тут я делаю с пессимистичным настроем, ноо.. если уж у меня с утра испортилось настроение то это на весь день((
Сегодня самый обычный день моей самой обычной жизни..
В пту зря проходили..
Грустно и паршиво как-то на душе..

23:16 

Опять я ничегошеньки не сделала сегодня)) Когда я уже возьмусь за ум??? Дипломная стоит на месте, к пересдаче экзамена так и не готовлюсь, еще контрольную переделать надо, а время то идет... и очень быстро..

21:51 

Во всем всегда надо находить плюсы..

14:19 

Эх.. хочется что-то изменить в жизни! Хочется какого-то разнообразия! Хочется совершить что-нибудь безумное! Например, спрыгнуть с парашюта))))) Хотя я бы никогда, наверно, не решилась на это, даже если бы была возможность))) Уж очень я боюсь высоты)))
Устала от обыденности.. один день похож на другой.. учеба - дом - учеба.. и так каждый день..

16:29 

Я не понимаю, что со мной происходит.. все началось 2 года назад.. хотя иногда думается что самые зачатки начались года 3 назад.. такое ощущение как будто я в какой-то ловушке.. причем ловушку сделала я сама себе. И как только я пытаюсь выбраться из нее, меня сразу же тянет что-то назад с непреодолимой силой!.. Как будто тогда, 2 года назад, я споткнулась и упала, и не могу подняться.. точнее встаю, поднимаюсь, тянусь вверх, но тут же падаю назад.. по-другому я это описать не могу.. но ощущения примерно такие.. Долго это будет продолжаться??? Может и вправду сходить к психологу...
Я устала сама от себя, от собственных мыслей, эмоций и чувств.. от перепадов настроения.. Все, абсолютно все, мои чувства и эмоции, и плохие и хорошие, будь то радость, состояние счастья, боль или разочарование, любовь или ревность, раздражение или злость, все это я чувствую сильнее чем чувствовала раньше! Иногда они просто не контролируемы!То есть мне либо слишком хорошо, либо слишком плохо.. Ах да, бывает состояние "никак" или по-другому "по фиг")) Хотя скорее "никак" подходит больше. Такое состояние бывает ооочень редко, но в этот момент я не чувствую ничего.. совсем ничего.. просто пустота, вроде бы и жива, но при этом бездушный робот.. единственное чувство которое может возникнуть в этот момент, это чувство страха никогда ничего не почувствовать больше.
Я изменилась, в основном в лучшую сторону, ведь я многое осознала, многое стала замечать, на какие-то вещи стала смотреть по-другому, по-взрослому возможно, хотя и веду себя чаще как ребенок, но мне так легче наверно...
Я хочу измениться!! Хочу стать общительной, открытой, веселой, интересной, а самое главное хорошей подругой! Очень хочу!! И буду!! У меня все получится!!))

@настроение: Все наладиться)))

16:46 

Хотя с другой стороны!)) У меня ведь не все так плохо! Я наконец-то заканчиваю колледж, надеюсь устроиться на работу, которая была бы мне интересна и приносила доход, у меня есть замечательная подруга, и вообще вроде все очень даже не плохо! Главное не унывать!)))

@настроение: с надеждой на будущее))

22:50 

Иногда мне кажется, что я вообще не понимаю, что происходит вокруг меня.. и как правильно мне поступать..

12:31 

За последние 2 дня ничего интересного не произошло, о чем можно было бы написать.. Я по-прежнему борюсь со своей ленью))) Вчера наконец-то заставила себя сесть за дипломную.
Кстати, как ни странно, но мое настроение в норме!! Уже второй день! Это значит у меня получается его контролировать?? Хотя было много моментов, из-за чего я могла бы сильно расстроиться.. Но не буду делать пока поспешных выводов..

@настроение: В смятении..

13:41 

Такой классный ливень прошел!)) Лило как из ведра! А с утра даже намека на него не было.. до 12 часов тепло и солнышко и ни одной тучки даже)) а потом все так быстро произошло)) Я не очень люблю дождь.. потому как грустно сразу становиться, но сегодня с удовольствием стояла возле окна и наблюдала за тем как вода стекает по стеклу, за тем как капли дождя бьют по крыльцу.. И конечно же любовалась Камой под дождем. Такое двойственное чувство когда смотришь на Каму, когда идет дождь, и страшно и одновременно безумно красиво..
Ливень прошел быстро и сейчас снова выходит солнышко))

10:34 

Возми себя в руки! Возми себя в руки! Возми себя в руки! И сделай уже эту дурацкую дипломку! Все остальное потом!

@настроение: на грани!

07:35 

Сегодня проснулась, когда еще и 5 часов утра на было! И так и не уснула потом.. ну хоть в колледж сегодня схожу. А то вчера проспала.. Не охото, но надо.. Накопились вопросы по дипломной..
Аааа.. еще в универ контрольную сдавать, я совсем и забыла уже.. а экзамен похоже придется в сентябре пересдавать.. не успеваю. Как всегда все на последние дни оставляю! Когда исправлюсь и все буду во время делать?? Не понятно...

16:10 

Эх.. вот я и дома.. и в колледж съездила и прогулялась - развеялась!
Опять.. опять я сегодня позволила своему настроению взять над собой верх! Не на долго меня хватило..( Как?? Как мне избавиться от этого состояния отчужденности и уныния?? Я как будто сама от себя и от других закрылась и живу в каком-то своем мире.. И в большей степени закрылась от себя! Как мне по-другому описать то, как я себя чувствую, я не знаю..
А кому??? Кому нужен человек у которого постоянные депрессии?? Наверно никому.. Я борюсь.. Сама с собой борюсь каждый день.. но иногда я на грани того, чтобы сдаться.. Нет!! Я не сдамся! Не в коем случае! Теперь не сдамся! Не позволю!
Я устала.. я ооочень устала, И просто бывают дни, когда мне кажется, что я сдаюсь.. Да, хотела бы я сказать, что сдаваться не в моих правилах, но... если вспомнить.. по жизни я всегда сдавалась.. просто опускала руки и уходила.. это же просто! так поступают слабые люди.. Сейчас я этого не хочу! Ведь, сдаться - это значит, перестать бороться за себя, за своё будущее, за людей, которыми я очень дорожу!!! Я не хочу потерять то, что сейчас имею, то, что я люблю! А это значит, что я буду бороться, бороться сама с собой! Я выберусь из этой "ямы"!! Я обязательно, вновь стану тем человеком, который сейчас где-то внутри меня.

@настроение: В норме

@темы: О наболевшем...

23:11 

Мне надо отдохнуть.. морально.. пару деньков.. ничего не хочу ни думать. ни говорить.. просто помолчать.. это придает новый заряд сил.

22:03 

Да пипец блин!! Слов нету! Одни эмоции! Обидно! Очень очень обидно!! Я что кажусь на столько глупой и не понимающей??!

15:42 

Почему люди так жестоки друг к другу?? Почему они делают друг другу больно, только потому, что когда-то сделали больно им?? Почему все думают только о себе?? Почему люди практически все делают с корыстью и ищут во всем какую-то выгоду для себя?? Неужели нельзя просто?? Почему я так не могу?? Ведь, наверно, так проще! Я не скажу, что я наивна, точнее не всегда и не во всем, но далеко не наивна! Почему я не думаю только о себе, или хотя бы просто в первую очередь о себе, как большинство людей?! Я же совсем о себе не думаю.. совсем.. а по мне и не скажешь так, наверно. Наверно, многие считают наоборот.. (( Ведь внутренне я совсем другая, не такая какой кажусь.. Со стороны скорее всего меня видят равнодушной, не способной на сочувствие и поддержку, думающую только о себе, НЕ СПОСОБНУЮ НА ПОНИМАНИЕ!! ОБИДНО ДО СЛЕЗ.. Почему люди не видят меня такой какая я есть на самом деле??
Да, я не уверенная в себе, возможно слишком замкнута, застенчива, а еще я великий тормоз!) Да да, я всегда соображаю, что надо было сказать или сделать что-то, когда бывает уже поздно. Поезд, как говориться, уже ушел, к тому времени, как я сообразила(((( Не люблю себя за это(( Ведь люди видят все это иначе((
Больше всего я страдаю из-за своей неуверенности.. из-за нее я веду себя... странно, говорю часто всякую чушь, а когда говорю, то не уверена интересно ли человеку то, что я говорю и слушает ли он меня. И из-за этого получается либо что-то несвязное, либо что-то похожее на детский лепет((( ааа... выгляжу глупо и по-детски(( многие.. многие считают, что я веду себя как маленькая, я знаю это... обидно до ужаса! Ведь это может быть всего лишь маска! Маска моей неуверенности что ли!
Ну вот опять) Начала с одной темы закончила другой!)
Так вот! Почему? Почему я не могу думать хоть немного и о себе тоже?! Я ведь на многое способна ради людей, которые мне дороги. Но этого никто не видит и не знает, потому что этого точно не видно на первый взгляд, но надеюсь кто-нибудь когда-нибудь и это увидит. Пусть я не идеальна, совсем не идеальна, но мне никогда ничего не было жалко для тех, кого я люблю. Да, я не всегда в состоянии помочь в чем-то, и не потому что не хочу!!! Я всегда хочу помочь! А, возможно, просто не умею, это сложно понять наверно, но не было у меня возможности учиться((( Но я готова на помощь в любое время. И мне жаль, если этого никто не видит..

Ну вот, это конечно не все, что мне захотелось здесь выразить, просто для себя самой, но не все же сразу!))
И кстати, я думаю, что не зря завела этот дневник, хотя бы здесь я могу сказать, то что меня беспокоит и мучает.
И подумываю, писать здесь свои философские размышления на разные любимые темы))

15:54 

Мне сегодня приснился замечательный сон)) Я снова вернулась в свой родной танцевальный коллектив!)) Наш танцкласс.. девчонки, наша руководитель по танцам.. аааа.. как же я скучаю по тому времени(( Когда я с удовольствием ходила на танцы. Как и в снег, и в дождь, и в слякоть я бегала на концерты, непередаваемое чувство! Радость, восторг! Как же я все это любила! Все эти репетиции перед концертами, приготовления, пошив костюмов, разучивание новых танцев. Особенно нравилось когда в день по 2-3 концерта ставили)) Уставшие, но счастливые!)) Здорово было!

@настроение: ностальгическое

20:32 

Хочется побыть в одиночестве.. привести мысли и чувства в порядок, разобраться.. или наоборот, ни о чем не думать и просто отдохнуть. А отдыхать то некогда! Диплом... не успеваю. И не хочу! Как заставить себя его делать?? Даже не то чтобы лень, скорее просто не хочу! Ни диплом, ни защиту, хочу быстрее закончить колледж и больше о нем не вспоминать.. Хотя, я не знаю, что будет потом.. и от этого так страшно становится.. Я боюсь перемен в жизни, любых перемен.. а окончание пту - это существенная перемена привычной мне жизни(( Я даже порадоваться не могу, что колледж наконец заканчиваю, при том, что я давно жду этого момента((

Я ведь и вправду никому не нужна.. Ни-ко-му! Совершенно... Я скучная, не интересная, не веселая, без инициативная, не догадливая, бесполезная, возможно даже немного навязчивая(((( аааа(((( да этот список можно продолжать еще долго..(( Вот и кому нужен такой человек??? Кто станет общаться с таким человеком???? ааааааа??((((((((((
А еще.. даже боюсь думать об этом, потому что мысль самая наиглупейшая из всех моих наиглупейших мыслей((( Глупее некуда просто! Это самая моя большая глупость, но недели 2 назад, может меньше, у меня возникла такая мысль, что может быть... может быть... может быть у меня вообще не может быть друзей??? аа??... Дааа... это край моей глупости(( Ведь у меня есть друзья... а я просто дурочка..

Моя молчаливость меня убивает.. кажется в прямом смысле.. почему это так сложно?? Почему?? И ведь никто не понимает.. Я что? Действительно настолько глупая??? Или как? Но иногда и вправду все мысли как будто улетучиваются, и именно в тот момент, когда надо что-то сказать.. аааа((((
Ну вот, я опять пишу здесь всякую хрень!

20:40 

Хочется посмотреть какой-нибудь хороший сериал или захватывающий фильм или почитать интересную книгу.. а лучше все сразу)))

Моя жизнь

главная