Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:58 

оооо... как же я хочу все все тут написать, но вдохновение никак не находит)))
Писать то много придется!! Все и не упомнишь!))
Кажется у меня появилась цель в жизни!)) И я обязательно добьюсь того, чего хочу!! И буду жить так, как я этого хочу! Главное верить в свои силы, идти к своей цели и мечте решительно, а главное не слушать никого! Никого! Главное чтобы я в себя верила, и не важно верят ли в тебя другие!
Первое, что мне надо сейчас делать, это учиться! Я обязательно выучусь. не просто получу диплом за 5 лет протирания штанов, а именно выучусь! Так, как это нужно! я знаю, что я это могу, если захочу, и не важно на заочке я учусь или нет! Тем более, что уже есть успехи! Не надо смотреть там на кого-то, это их жизнь и как они ее проживают их дело, а я буду строить свою жизнь так, как считаю нужным!
Обо мне что думают??? Думают, что из меня не может получиться юрист? Хороший юрист! Думают, что я слабохарактерная и тому подобное? Я докажу обратное! Хотя нет! Доказывать я ничего не собираюсь, просто не надо обращать внимания на то, что обо мне думают, ведь я живу для себя!
Да, конечно, мне в некотором смысле сложно учиться. Вот у нас в группе большинство вообще не понимают, что они учат! Просто тупая зубрешка или тупо списывание! Фух, как мне не нравиться слово "зубрешка"! Меня просто выворачивает на изнанку, когда его слышу! Так вот, я не о том! Большинство вообще не врубаются о чем говорят на лекциях, но я блин многое понимаю, до меня многое доходит, что не доходит я сама потом разбираю, я знаю многое, но блин сказать не все могу! Вот понимаю, а сказать не могу! Поэтому приходиться учить(( или зубрить, как говорят(( фуэээ, дурацкое слово!(( Всегда завидовала людям, которые могут прочитать или прослушать лекцию и рассказать без заучивания. У меня такой способности нет( Но, то что я все понимаю, это большой плюс, а над остальным я уже работаю..

16:10 

Эх.. вот я и дома.. и в колледж съездила и прогулялась - развеялась!
Опять.. опять я сегодня позволила своему настроению взять над собой верх! Не на долго меня хватило..( Как?? Как мне избавиться от этого состояния отчужденности и уныния?? Я как будто сама от себя и от других закрылась и живу в каком-то своем мире.. И в большей степени закрылась от себя! Как мне по-другому описать то, как я себя чувствую, я не знаю..
А кому??? Кому нужен человек у которого постоянные депрессии?? Наверно никому.. Я борюсь.. Сама с собой борюсь каждый день.. но иногда я на грани того, чтобы сдаться.. Нет!! Я не сдамся! Не в коем случае! Теперь не сдамся! Не позволю!
Я устала.. я ооочень устала, И просто бывают дни, когда мне кажется, что я сдаюсь.. Да, хотела бы я сказать, что сдаваться не в моих правилах, но... если вспомнить.. по жизни я всегда сдавалась.. просто опускала руки и уходила.. это же просто! так поступают слабые люди.. Сейчас я этого не хочу! Ведь, сдаться - это значит, перестать бороться за себя, за своё будущее, за людей, которыми я очень дорожу!!! Я не хочу потерять то, что сейчас имею, то, что я люблю! А это значит, что я буду бороться, бороться сама с собой! Я выберусь из этой "ямы"!! Я обязательно, вновь стану тем человеком, который сейчас где-то внутри меня.

@настроение: В норме

@темы: О наболевшем...

23:11 

Мне надо отдохнуть.. морально.. пару деньков.. ничего не хочу ни думать. ни говорить.. просто помолчать.. это придает новый заряд сил.

10:34 

Возми себя в руки! Возми себя в руки! Возми себя в руки! И сделай уже эту дурацкую дипломку! Все остальное потом!

@настроение: на грани!

16:29 

Я не понимаю, что со мной происходит.. все началось 2 года назад.. хотя иногда думается что самые зачатки начались года 3 назад.. такое ощущение как будто я в какой-то ловушке.. причем ловушку сделала я сама себе. И как только я пытаюсь выбраться из нее, меня сразу же тянет что-то назад с непреодолимой силой!.. Как будто тогда, 2 года назад, я споткнулась и упала, и не могу подняться.. точнее встаю, поднимаюсь, тянусь вверх, но тут же падаю назад.. по-другому я это описать не могу.. но ощущения примерно такие.. Долго это будет продолжаться??? Может и вправду сходить к психологу...
Я устала сама от себя, от собственных мыслей, эмоций и чувств.. от перепадов настроения.. Все, абсолютно все, мои чувства и эмоции, и плохие и хорошие, будь то радость, состояние счастья, боль или разочарование, любовь или ревность, раздражение или злость, все это я чувствую сильнее чем чувствовала раньше! Иногда они просто не контролируемы!То есть мне либо слишком хорошо, либо слишком плохо.. Ах да, бывает состояние "никак" или по-другому "по фиг")) Хотя скорее "никак" подходит больше. Такое состояние бывает ооочень редко, но в этот момент я не чувствую ничего.. совсем ничего.. просто пустота, вроде бы и жива, но при этом бездушный робот.. единственное чувство которое может возникнуть в этот момент, это чувство страха никогда ничего не почувствовать больше.
Я изменилась, в основном в лучшую сторону, ведь я многое осознала, многое стала замечать, на какие-то вещи стала смотреть по-другому, по-взрослому возможно, хотя и веду себя чаще как ребенок, но мне так легче наверно...
Я хочу измениться!! Хочу стать общительной, открытой, веселой, интересной, а самое главное хорошей подругой! Очень хочу!! И буду!! У меня все получится!!))

@настроение: Все наладиться)))

13:41 

Такой классный ливень прошел!)) Лило как из ведра! А с утра даже намека на него не было.. до 12 часов тепло и солнышко и ни одной тучки даже)) а потом все так быстро произошло)) Я не очень люблю дождь.. потому как грустно сразу становиться, но сегодня с удовольствием стояла возле окна и наблюдала за тем как вода стекает по стеклу, за тем как капли дождя бьют по крыльцу.. И конечно же любовалась Камой под дождем. Такое двойственное чувство когда смотришь на Каму, когда идет дождь, и страшно и одновременно безумно красиво..
Ливень прошел быстро и сейчас снова выходит солнышко))

22:50 

Иногда мне кажется, что я вообще не понимаю, что происходит вокруг меня.. и как правильно мне поступать..

12:31 

За последние 2 дня ничего интересного не произошло, о чем можно было бы написать.. Я по-прежнему борюсь со своей ленью))) Вчера наконец-то заставила себя сесть за дипломную.
Кстати, как ни странно, но мое настроение в норме!! Уже второй день! Это значит у меня получается его контролировать?? Хотя было много моментов, из-за чего я могла бы сильно расстроиться.. Но не буду делать пока поспешных выводов..

@настроение: В смятении..

16:46 

Хотя с другой стороны!)) У меня ведь не все так плохо! Я наконец-то заканчиваю колледж, надеюсь устроиться на работу, которая была бы мне интересна и приносила доход, у меня есть замечательная подруга, и вообще вроде все очень даже не плохо! Главное не унывать!)))

@настроение: с надеждой на будущее))

23:16 

Опять я ничегошеньки не сделала сегодня)) Когда я уже возьмусь за ум??? Дипломная стоит на месте, к пересдаче экзамена так и не готовлюсь, еще контрольную переделать надо, а время то идет... и очень быстро..

15:56 

Ну что ж! Начнем!
Всегда хотела завести дневник, но все как-то не решалась.. И вот наконец решилась!
Сюда я буду писать все! И скорее всего всякую хрень!))

16:14 

Жаль, что первую запись тут я делаю с пессимистичным настроем, ноо.. если уж у меня с утра испортилось настроение то это на весь день((
Сегодня самый обычный день моей самой обычной жизни..
В пту зря проходили..
Грустно и паршиво как-то на душе..

21:59 

Не буду много писать.
Артур уволился. Я знала, что это произойдет рано или поздно. Он говорил об этом в прошлом году. Он решился первым. Я в отпуске с сегодняшнего дня, а у него отработка еще неделя. Потом будет работать у отца. Я все еще надеюсь, что у нас что-нибудь получится. Одно знаю точно, либо я сейчас действую решительно как никогда, а на это необходимо много сил, либо я его просто теряю. Но не в этот раз, в этот раз я отступать не собираюсь! На этот раз для меня важно не упустить хоть малейший шанс. Главное не совершить ошибку. Надо действовать разумно. Сейчас любая ошибка может навсегда все испортить.

23:03 

Завела новый дневник для того чтобы не видеть весь этот бред, который я писала в данном дневнике))) И забыла пароль))))

22:20 

Не знаю для кого и для чего я сейчас буду писать, но все же мне хочется поделиться событиями, которые произошли в моей жизни за последние несколько месяцев...
Итак,... первое о чем хочется написать, после моего последнего поста, так это то, что я закончила курсы "стилист-визажист". Ожидала, конечно, большего, но в общем многому научилась)) У меня никогда не было столько косметики дома, сколько есть сейчас)) Утром на макияж уходит примерно 40-45 минут))
Идем дальше...)) Какое же следующее глобальное событие произошло в моей жизни??)) Наверно то, что в августе-сентябре я временно заменяла на работе начальницу, пока та была в отпуске. Это был хороший опят, мне в общем-то понравилось, несмотря на возникающие трудности в некоторых вопросах.
Следующее о чем хочется упомянуть - это моя личная жизнь. Нет... никаких особых изменений не произошло( Наверно, я просто еще не встретила своего человека.. Да я и не тороплюсь! Всему свое время! Да, мне нравился.. и наверно еще нравится Ренат.. но по некоторым причинам я поняла, что это не мое. Я уже особо не расстраиваюсь.
Ну что еще значительного произошло? Ах да... я все-таки это сделала! Я решилась сходить к психологу и сходила! И очень этому рада! И еще пойду обязательно. Мне очень понравилось. Чувствую себя намного лучше и увереннее. Прислушаюсь к советам и все будет хорошо! Будем учиться!
Кстаааати))) Я, наконец-то, купила себе шубу! Мутоновую! Правда о поездке в Питер придется забыть теперь( Но отчаиваться не будем!! Все еще впереди!
А сейчас у меня началась сессия... Учиться немного надоело, но небольшая передышка от работы явно требуется. Чувствую, что выдохлась немного.
Ну думаю на сегодня хватит информации, более подробно буду писать по мере возможности.

17:18 

Не знаю с чего начать...

Расскажу, пожалуй, сначала о первом занятии на курсах по визажу. Было вводное занятие, разбирали цветовой круг и цветовые типажи. Как оказалось с цветовой гаммой не так легко разобраться.
Также нам говорили, что нужно будет докупить для практических занятий. Одно ясно - малыми расходами тут не отделаешься) Посмотрим что будет дальше) Следующее занятие в среду.

Ну а теперь немного о сегодняшних приключениях)) С утра забежала на работу, надо было отдать ключи и с Регишкой увидеться)) В итоге нас занесло на карусели)) А так как мы перед этим наелись пиццы, то после каруселей нам было очень плохо)) А я еще потом на рынок за чулками поехала)
А на следующих выходных планируем съездить в Елабугу погулять) Заодно Айгулька покажет мне как до психолога доехать. Может я все же решусь сходить к психологу.

Ну и на конец последнее... мои чувства к парню. Он мне очень нравится. Он хороший, добрый, ответственный, серьезный во многих вопросах, при этом веселый. Один недостаток - любит погулять. Немного ветреный что ли. В смысле погулять с друзьями любит. Но на фоне других проблем - эта, вовсе не проблема! Разобраться бы в себе... Я очень хочу чтоб он мне нравился и очень хочу чтоб я ему тоже нравилась, но мне не хочется чувствовать сейчас то, что я чувствую... безнадежность... отчаяние... замешательство в своих собственных мыслях и чувствах... зачем? зачем он мне вообще нравиться? зачем, если я ему не могу понравиться? какой смысл? в чем? почему именно сейчас???

Думаю на этом хватит на сегодня.

18:15 

Я нашла хорошего психолога. Она работает в Елабуге. Стоимость сеанса - 1000 рублей за час. В общем то как и в Челнах. Остался один шаг - позвонить и записаться. Но как-то страшно)) Регишка тоже хочет сходить. Наверно пойдем вместе для начала. У меня много вопросов.
Эх... кажется пора самой себе признаваться - я влюбилась.. Как я боюсь этого слова, но факт остается фактом. Я не знаю что сейчас здесь писать, потому что все равно выхода из ситуации как не видела так и не вижу. Как узнать нравлюсь ли я ему? Как мне себя вести? Что делать?

21:42 

Вот! Вот чего я боялась! Я не хотела влюбляться, чтобы не чувствовать того, что я чувствую сейчас. Все планы коту под хвост, а мне сейчас надо думать об учебе в первую очередь! Безысходность...

22:28 

Коротко о главном.

Не люблю все эти "сопли" с некоторых пор ("сопли" оставим между строк), поэтому кратко и по делу: я не планировала в данный период моей замечательной, рациональной, распланированной жизни в кого-либо влюбляться и всячески этого избегала, но сегодня я поняла, что мне нравится парень с которым мы вместе работаем. Я взвесила все "за" и "против" и решила, что мне нельзя сейчас влюбляться ни в коем случае. Только не сейчас. Не в этот ответственный период моей жизни.

*********************
Я решила расписать свой распорядок дня, мне необходима строгая дисциплина, иначе я так и буду все откладывать на потом и ничего не успею. Планов много - времени мало. Кстати, о времени! Ценить его я стала намного больше. И может и трачу его иногда зря, но исключительно в своих собственный целях. Делаю только то, что мне нравиться, общаюсь и встречаюсь с людьми, с которыми хочу общаться и в первую очередь думаю о себе любимой. В общем я стала более рациональной, самостоятельной, немного циничной и эгоистичной, в необходимых пределах. Зато плохое настроение бывает теперь крайне крайне редко. И никаких сантиментов от меня больше не дождешься!)) И след простыл!

**********************
Решила по полной заняться собой: образование, характер, интересы, приоритеты, спорт, внешность...

**********************
Не вижу смысла все это здесь писать, а самое главное тратить на это свое время, но зато хоть мысли в порядок привела немного.

21:01 

Не люблю вопросов, на которые я сама себе не могу ответить.

Моя жизнь

главная