URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:58 

оооо... как же я хочу все все тут написать, но вдохновение никак не находит)))
Писать то много придется!! Все и не упомнишь!))
Кажется у меня появилась цель в жизни!)) И я обязательно добьюсь того, чего хочу!! И буду жить так, как я этого хочу! Главное верить в свои силы, идти к своей цели и мечте решительно, а главное не слушать никого! Никого! Главное чтобы я в себя верила, и не важно верят ли в тебя другие!
Первое, что мне надо сейчас делать, это учиться! Я обязательно выучусь. не просто получу диплом за 5 лет протирания штанов, а именно выучусь! Так, как это нужно! я знаю, что я это могу, если захочу, и не важно на заочке я учусь или нет! Тем более, что уже есть успехи! Не надо смотреть там на кого-то, это их жизнь и как они ее проживают их дело, а я буду строить свою жизнь так, как считаю нужным!
Обо мне что думают??? Думают, что из меня не может получиться юрист? Хороший юрист! Думают, что я слабохарактерная и тому подобное? Я докажу обратное! Хотя нет! Доказывать я ничего не собираюсь, просто не надо обращать внимания на то, что обо мне думают, ведь я живу для себя!
Да, конечно, мне в некотором смысле сложно учиться. Вот у нас в группе большинство вообще не понимают, что они учат! Просто тупая зубрешка или тупо списывание! Фух, как мне не нравиться слово "зубрешка"! Меня просто выворачивает на изнанку, когда его слышу! Так вот, я не о том! Большинство вообще не врубаются о чем говорят на лекциях, но я блин многое понимаю, до меня многое доходит, что не доходит я сама потом разбираю, я знаю многое, но блин сказать не все могу! Вот понимаю, а сказать не могу! Поэтому приходиться учить(( или зубрить, как говорят(( фуэээ, дурацкое слово!(( Всегда завидовала людям, которые могут прочитать или прослушать лекцию и рассказать без заучивания. У меня такой способности нет( Но, то что я все понимаю, это большой плюс, а над остальным я уже работаю..

16:10 

Эх.. вот я и дома.. и в колледж съездила и прогулялась - развеялась!
Опять.. опять я сегодня позволила своему настроению взять над собой верх! Не на долго меня хватило..( Как?? Как мне избавиться от этого состояния отчужденности и уныния?? Я как будто сама от себя и от других закрылась и живу в каком-то своем мире.. И в большей степени закрылась от себя! Как мне по-другому описать то, как я себя чувствую, я не знаю..
А кому??? Кому нужен человек у которого постоянные депрессии?? Наверно никому.. Я борюсь.. Сама с собой борюсь каждый день.. но иногда я на грани того, чтобы сдаться.. Нет!! Я не сдамся! Не в коем случае! Теперь не сдамся! Не позволю!
Я устала.. я ооочень устала, И просто бывают дни, когда мне кажется, что я сдаюсь.. Да, хотела бы я сказать, что сдаваться не в моих правилах, но... если вспомнить.. по жизни я всегда сдавалась.. просто опускала руки и уходила.. это же просто! так поступают слабые люди.. Сейчас я этого не хочу! Ведь, сдаться - это значит, перестать бороться за себя, за своё будущее, за людей, которыми я очень дорожу!!! Я не хочу потерять то, что сейчас имею, то, что я люблю! А это значит, что я буду бороться, бороться сама с собой! Я выберусь из этой "ямы"!! Я обязательно, вновь стану тем человеком, который сейчас где-то внутри меня.

@настроение: В норме

@темы: О наболевшем...

23:11 

Мне надо отдохнуть.. морально.. пару деньков.. ничего не хочу ни думать. ни говорить.. просто помолчать.. это придает новый заряд сил.

10:34 

Возми себя в руки! Возми себя в руки! Возми себя в руки! И сделай уже эту дурацкую дипломку! Все остальное потом!

@настроение: на грани!

16:29 

Я не понимаю, что со мной происходит.. все началось 2 года назад.. хотя иногда думается что самые зачатки начались года 3 назад.. такое ощущение как будто я в какой-то ловушке.. причем ловушку сделала я сама себе. И как только я пытаюсь выбраться из нее, меня сразу же тянет что-то назад с непреодолимой силой!.. Как будто тогда, 2 года назад, я споткнулась и упала, и не могу подняться.. точнее встаю, поднимаюсь, тянусь вверх, но тут же падаю назад.. по-другому я это описать не могу.. но ощущения примерно такие.. Долго это будет продолжаться??? Может и вправду сходить к психологу...
Я устала сама от себя, от собственных мыслей, эмоций и чувств.. от перепадов настроения.. Все, абсолютно все, мои чувства и эмоции, и плохие и хорошие, будь то радость, состояние счастья, боль или разочарование, любовь или ревность, раздражение или злость, все это я чувствую сильнее чем чувствовала раньше! Иногда они просто не контролируемы!То есть мне либо слишком хорошо, либо слишком плохо.. Ах да, бывает состояние "никак" или по-другому "по фиг")) Хотя скорее "никак" подходит больше. Такое состояние бывает ооочень редко, но в этот момент я не чувствую ничего.. совсем ничего.. просто пустота, вроде бы и жива, но при этом бездушный робот.. единственное чувство которое может возникнуть в этот момент, это чувство страха никогда ничего не почувствовать больше.
Я изменилась, в основном в лучшую сторону, ведь я многое осознала, многое стала замечать, на какие-то вещи стала смотреть по-другому, по-взрослому возможно, хотя и веду себя чаще как ребенок, но мне так легче наверно...
Я хочу измениться!! Хочу стать общительной, открытой, веселой, интересной, а самое главное хорошей подругой! Очень хочу!! И буду!! У меня все получится!!))

@настроение: Все наладиться)))

13:41 

Такой классный ливень прошел!)) Лило как из ведра! А с утра даже намека на него не было.. до 12 часов тепло и солнышко и ни одной тучки даже)) а потом все так быстро произошло)) Я не очень люблю дождь.. потому как грустно сразу становиться, но сегодня с удовольствием стояла возле окна и наблюдала за тем как вода стекает по стеклу, за тем как капли дождя бьют по крыльцу.. И конечно же любовалась Камой под дождем. Такое двойственное чувство когда смотришь на Каму, когда идет дождь, и страшно и одновременно безумно красиво..
Ливень прошел быстро и сейчас снова выходит солнышко))

22:50 

Иногда мне кажется, что я вообще не понимаю, что происходит вокруг меня.. и как правильно мне поступать..

12:31 

За последние 2 дня ничего интересного не произошло, о чем можно было бы написать.. Я по-прежнему борюсь со своей ленью))) Вчера наконец-то заставила себя сесть за дипломную.
Кстати, как ни странно, но мое настроение в норме!! Уже второй день! Это значит у меня получается его контролировать?? Хотя было много моментов, из-за чего я могла бы сильно расстроиться.. Но не буду делать пока поспешных выводов..

@настроение: В смятении..

16:46 

Хотя с другой стороны!)) У меня ведь не все так плохо! Я наконец-то заканчиваю колледж, надеюсь устроиться на работу, которая была бы мне интересна и приносила доход, у меня есть замечательная подруга, и вообще вроде все очень даже не плохо! Главное не унывать!)))

@настроение: с надеждой на будущее))

23:16 

Опять я ничегошеньки не сделала сегодня)) Когда я уже возьмусь за ум??? Дипломная стоит на месте, к пересдаче экзамена так и не готовлюсь, еще контрольную переделать надо, а время то идет... и очень быстро..

15:56 

Ну что ж! Начнем!
Всегда хотела завести дневник, но все как-то не решалась.. И вот наконец решилась!
Сюда я буду писать все! И скорее всего всякую хрень!))

16:14 

Жаль, что первую запись тут я делаю с пессимистичным настроем, ноо.. если уж у меня с утра испортилось настроение то это на весь день((
Сегодня самый обычный день моей самой обычной жизни..
В пту зря проходили..
Грустно и паршиво как-то на душе..

20:35 

Заводила новый дневник уже два раза, но так как я забыла от них пароль - буду писать здесь.
Редко здесь появляюсь из-за отсутствия времени, но все же иногда хочется выговориться, а говорить с кем-либо и посвящать кого-либо в свои мысли и проблемы не хочется, да и не к чему думаю.
В общем, решилась немного выговориться..
Не знала с чего начать, поэтому начну с самого легкого и позитивного.
Что произошло в моей жизни за последние три месяца?
Одно из самых приятных событий и воспоминаний это конечно же поездка в замечательный город Санкт-Петербург! Пробыла там две недели и за эти две недели убедилась, что красивее, дружелюбнее и волшебнее города в мире нет! Да, мне не с чем сравнивать, но это не просто город, это город-сказка! Я влюбилась в этот город! Город истории. Я там себя совсем по-другому чувствую во всех смыслах. Меня вдохновляет этот город, впечатляет, придает уверенности, подталкивает вперед. А какая там архитектура! Дворцы, сады, разводные мосты. А сколько там разных музеев, мест куда можно сходить.. не перечесть. Обязательно поеду туда еще. Незабываемые впечатления оставил о себе этот город.

Так прошел мой июльский отпуск в этом году)
Но есть проблема, решение которой я пока так и не нашла...
Артур.
Недели за три до моего ухода в отпуск Артур сообщил, что увольняется.. Я восприняла эту новость с относительной мужественностью, по крайней мере не подала виду, что данная новость просто выбила почву у меня из под ног. Неделю я ходила сама не своя, сидела на успокоительных и с трудом заставляла себя работать. Когда я отрабатывала последний день перед отпуском у меня просто в голове не укладывалось, что я возможно еще долго не увижу его. Так вот, не буду расписывать подробности, но мы должны были встретиться перед моим отъездом в Питер, но не сложилось. Я уехала в Питер. Санкт-Петербург был моим спасением... эта поездка помогла мне отвлечься, развеется. Когда я вернулась домой, у меня оставалась еще неделя до конца отпуска. Затем я вышла на работу. Конечно же, без него совсем все по-другому на работе стало. У меня началась легкая депрессия. Сейчас спасает только одно - работа, она мое спасение и наказание одновременно, как бы пафосно это не звучало. Я погружаюсь в работу с головой. Если честно, с одной стороны я надеялась, что мы хотя бы попробуем построить отношения, пусть даже в конечном итоге ничего бы не вышло. Я готова была рискнуть. А с другой стороны, я надеялась, что если у меня не будет шанса, то после отпуска я пойму, что это все было несерьезно. Но увы, мои надежды не оправдались. Я лишь убедилась, что мое отношение к нему серьезнее, чем то, в чем я и другие пытались меня убедить. Не важно что говорят другие, я знаю, что я чувствую, я не накручиваю ничего себе и могу с уверенностью сказать, что по меньшей мере Артур мне действительно нравился и я до сих пор очень скучаю. На данный момент я этого изменить не могу.
(завтра продолжу свой монолог)
Как и обещала, продолжаю...
Дилемма состоит в том, что я не знаю как мне сейчас поступить. Имеется всего два варианта - это, либо рискнуть и сделать еще один шаг, даже если он будет последним и безрезультатным шансом, либо отступить, попытаться забыть и ждать, ведь когда-нибудь мои чувства должны остыть.
Почти два месяца назад я вышла из отпуска, с тех пор мы с Артуром больше не общались. Я очень скучаю по нему и никому не могу об этом сказать. Да и не вижу смысла говорить на эту тему, ведь я прекрасно понимаю все, понимаю даже больше, чем хотелось бы, понимаю, что мне могут посоветовать и как прокомментировать мою проблему, и не очень хочу этого слушать. Я не знаю как мне решить эту проблему и сама ухожу от решения этой проблемы. Днем - я вся в работе, а вечером нахожу самый простой и эффективный способ избавиться от мыслей о нем - это просмотр сериалов. Я не считаю это лучшим выходом, даже больше скажу - я считаю это наихудшим выходом уйти от проблемы. Отвлечение с помощью просмотра сериалов я приравниваю к отвлечению от проблемы с помощью алкоголя, так как это та же зависимость, по крайней мере для меня. И что хуже, сериалы или алкоголь, я даже не знаю.
Повторюсь, как ни крути у меня есть два выхода из сложившейся ситуации - это, либо рискнуть и сделать шаг на встречу, либо же оставить все как есть и забыть. Для того, что выбрать один из вариантов, я и решилась высказаться здесь, так как собрать мысли в кучу у меня не получается. Хотела опять обратиться к психологу - Валентине Кирилловне, но пока решила с этим повременить, ведь как я писала выше, я все понимаю и знаю, что она может мне сказать. Хотя если честно хотелось бы с ней поговорить, да и просто спросить как у нее дела.
В письменной форме как-то проще разложить все по "полочкам" в голове, поэтому я решила расписать здесь эти два варианта развития событий и наконец определиться какой для меня более приемлем.
(продолжение следует...)

21:59 

Не буду много писать.
Артур уволился. Я знала, что это произойдет рано или поздно. Он говорил об этом в прошлом году. Он решился первым. Я в отпуске с сегодняшнего дня, а у него отработка еще неделя. Потом будет работать у отца. Я все еще надеюсь, что у нас что-нибудь получится. Одно знаю точно, либо я сейчас действую решительно как никогда, а на это необходимо много сил, либо я его просто теряю. Но не в этот раз, в этот раз я отступать не собираюсь! На этот раз для меня важно не упустить хоть малейший шанс. Главное не совершить ошибку. Надо действовать разумно. Сейчас любая ошибка может навсегда все испортить.

23:03 

Завела новый дневник для того чтобы не видеть весь этот бред, который я писала в данном дневнике))) И забыла пароль))))

18:10 

Ну, здравствуй дневник!
Мне просто необходимо немного выговориться..
В прошлый раз я писала о том, что мы с коллегами собрались ехать на базу в пятницу и была вероятность того, что туда приедет Артур. Никто точно не говорил, приедет он или нет, но вероятность того, что он приедет все же была мала, поэтому я решила поехать...
Сейчас я понимаю, что мое решение ехать туда, где может появиться он, было серьезной ошибкой. Все шло нормально, мы приехали, стали накрывать на стол, но через некоторое время появляется Артур. Никто не ожидал, что он все-таки приедет. Моя реакция на его появление была крайне непредсказуемой даже для меня самой. Когда я его увидела, я растерялась сильно и единственное, что я смогла из себя выдавить это "привет". Но потом все стало намного хуже. Он стал весело здороваться, шутить и общаться с девчонками. И конечно же тут меня конкретно накрыло, меня жутко стало трясти так, что я боялась, что это кто-нибудь заметит. Сейчас все это вспоминается как в жутком сне. Лучше бы это был сон...
Девчонки продолжали делать бутерброды, а я сидела и не понимала, что происходит. Когда я поняла, что мне становиться все сложнее контролировать свои эмоции, я поднялась на второй этаж в комнату. Там меня конкретно накрыло. Я не могла успокоиться и понятия не имела как поступить. Девчонки по очереди за мной поднимались, за что мне до сих пор стыдно. Я хотела уехать домой, но это привлекло бы внимание еще больше, так как внизу по видимому уже стали идти разговоры и все стали догадываться в чем дело. Похоже теперь даже те кто ничего не знал, уже догадались обо всем. И мне совершенно не стоит удивляться, если в понедельник к середине дня об этом узнают те, кого вчера не было с нами.
Я долго просидела наверху и собиралась с силами. Мне подняли немного водки с соком, я это выпила вместе с успокоительными. В конце концов я спустилась вниз. Хорошо, что никто ничего не спрашивал. Я чувствовала себя там лишней, но и уйти не могла, так как боялась привлечь к себе внимание и лишних вопросов. Мне потребовалось не дюжина самообладания, чтобы держаться и хоть иногда улыбаться. Так весь вечер я и просидела практически молча и незаметно. А Артур... он в основном занимался шашлыками на улице, а когда заходил в дом, общался с нашими самыми общительными девчонками. Мы и парой слов не перекинулись. Он отводил взгляд, когда я пыталась поймать его. Боже, я наверно выглядела ужасно в его глазах, улыбайся не улыбайся, по глазам все равно все сразу видно.
С большим трудом я дождалась конца вечера, а потом вызвала такси и уехала домой.
Всю ночь мне снилось продолжение этого вечера, бесконечное ужасное продолжение вечера, который все не заканчивался и не заканчивался....
Я представляю как я со стороны выглядела, как полная дура. Даже не представляю, что он мог думать. И от осознания этого, мне только хуже.
Если вспомнить, так хреново из-за какого-либо парня, мне не было никогда. Это жутко ужасно все. Меня до сих пор трясет.
И что сейчас делать я просто понятия не имею.
Может плюнуть на все, все равно хуже не будет, написать ему все, что я чувствовала и думала, а потом пусть хочет отвечает, хочет не отвечает, по крайней мере я выскажусь и может быть мне немного станет легче?

22:20 

Не знаю для кого и для чего я сейчас буду писать, но все же мне хочется поделиться событиями, которые произошли в моей жизни за последние несколько месяцев...
Итак,... первое о чем хочется написать, после моего последнего поста, так это то, что я закончила курсы "стилист-визажист". Ожидала, конечно, большего, но в общем многому научилась)) У меня никогда не было столько косметики дома, сколько есть сейчас)) Утром на макияж уходит примерно 40-45 минут))
Идем дальше...)) Какое же следующее глобальное событие произошло в моей жизни??)) Наверно то, что в августе-сентябре я временно заменяла на работе начальницу, пока та была в отпуске. Это был хороший опят, мне в общем-то понравилось, несмотря на возникающие трудности в некоторых вопросах.
Следующее о чем хочется упомянуть - это моя личная жизнь. Нет... никаких особых изменений не произошло( Наверно, я просто еще не встретила своего человека.. Да я и не тороплюсь! Всему свое время! Да, мне нравился.. и наверно еще нравится Ренат.. но по некоторым причинам я поняла, что это не мое. Я уже особо не расстраиваюсь.
Ну что еще значительного произошло? Ах да... я все-таки это сделала! Я решилась сходить к психологу и сходила! И очень этому рада! И еще пойду обязательно. Мне очень понравилось. Чувствую себя намного лучше и увереннее. Прислушаюсь к советам и все будет хорошо! Будем учиться!
Кстаааати))) Я, наконец-то, купила себе шубу! Мутоновую! Правда о поездке в Питер придется забыть теперь( Но отчаиваться не будем!! Все еще впереди!
А сейчас у меня началась сессия... Учиться немного надоело, но небольшая передышка от работы явно требуется. Чувствую, что выдохлась немного.
Ну думаю на сегодня хватит информации, более подробно буду писать по мере возможности.

20:41 

Предыдущую запись продолжу на выходных, тут другая проблемка нарисовалась...
Если коротко, то в эту пятницу мы собрались выехать на базу с коллегами. Парней у нас на работе маловато и поэтому пацаны решили позвать тех кто уволился, в том числе и Артура... Проблема в том, что мне сейчас лучше его не видеть. Нет, я конечно же очень очень хочу его увидеть, до невозможности соскучилась, но я прекрасно знаю чем все закончится. Мне сейчас и так нелегко, я только только стала выбираться из домашнего "самозаточения" по вечерам. Да, я планирую с ним увидеться, но не хочу при таких обстоятельствах, не хочу в этой компании с ним встречаться. Если бы только все знали, как мне не легко держаться, до сих пор. Мне иногда кричать хочется, чтоб все знали, что я чувствую! Но я пытаюсь сохранять спокойствие...
Вот вроде можно подумать, что никакой проблемы нет.. Не хочешь сейчас с ним встречаться - не езжай на базу, но нет же! Есть ведь другая сторона данной ситуации. И я не знаю как правильно поступить... не хочу думать.. устала думать.. в голове "каша" какая-то просто. Я уже не понимаю, что правильно, а что нет. Единственное в чем я полностью уверена так это то, что я чувствую по отношению к Артуру и то, что я очень скучаю. Все! А как мне быть в данной ситуации я не знаю.

P.S: Только здесь, только в своих мыслях и только очень редко я могу себе позволить быть сентиментальной.. Во всех остальных случаях - я теперь эгоистка, которая наконец-то научилась в первую очередь думать о себе и поступать так как будет лучше мне. Но я так сказать хорошая эгоистка, то есть мой эгоизм не в коем случае не причиняет вред другим.

17:18 

Не знаю с чего начать...

Расскажу, пожалуй, сначала о первом занятии на курсах по визажу. Было вводное занятие, разбирали цветовой круг и цветовые типажи. Как оказалось с цветовой гаммой не так легко разобраться.
Также нам говорили, что нужно будет докупить для практических занятий. Одно ясно - малыми расходами тут не отделаешься) Посмотрим что будет дальше) Следующее занятие в среду.

Ну а теперь немного о сегодняшних приключениях)) С утра забежала на работу, надо было отдать ключи и с Регишкой увидеться)) В итоге нас занесло на карусели)) А так как мы перед этим наелись пиццы, то после каруселей нам было очень плохо)) А я еще потом на рынок за чулками поехала)
А на следующих выходных планируем съездить в Елабугу погулять) Заодно Айгулька покажет мне как до психолога доехать. Может я все же решусь сходить к психологу.

Ну и на конец последнее... мои чувства к парню. Он мне очень нравится. Он хороший, добрый, ответственный, серьезный во многих вопросах, при этом веселый. Один недостаток - любит погулять. Немного ветреный что ли. В смысле погулять с друзьями любит. Но на фоне других проблем - эта, вовсе не проблема! Разобраться бы в себе... Я очень хочу чтоб он мне нравился и очень хочу чтоб я ему тоже нравилась, но мне не хочется чувствовать сейчас то, что я чувствую... безнадежность... отчаяние... замешательство в своих собственных мыслях и чувствах... зачем? зачем он мне вообще нравиться? зачем, если я ему не могу понравиться? какой смысл? в чем? почему именно сейчас???

Думаю на этом хватит на сегодня.

18:15 

Я нашла хорошего психолога. Она работает в Елабуге. Стоимость сеанса - 1000 рублей за час. В общем то как и в Челнах. Остался один шаг - позвонить и записаться. Но как-то страшно)) Регишка тоже хочет сходить. Наверно пойдем вместе для начала. У меня много вопросов.
Эх... кажется пора самой себе признаваться - я влюбилась.. Как я боюсь этого слова, но факт остается фактом. Я не знаю что сейчас здесь писать, потому что все равно выхода из ситуации как не видела так и не вижу. Как узнать нравлюсь ли я ему? Как мне себя вести? Что делать?

Моя жизнь

главная