Сегодня выходной... но я опять просидела дома. Не знаю, что и делать. Не то, чтобы я нахожусь в депрессии, просто ничего не хочется. Ни гулять, ни разговаривать с кем-либо, а просто спокойствия и тишины. Пыталась сегодня заставить себя пойти погулять по магазинам, может купить себе что-нибудь, чтобы хоть как-то поднять себе настроение, но опять осталась дома. Правда сделала много домашних дел. Дома мне спокойнее. Надеюсь завтра получится заставить себя хотя бы ненадолго выйти из дома. Где там моя сила воли затерялась???
На счет Артура что сказать?... У него скоро день рождения. Я напишу ему обязательно, надо с мыслями собраться только и привести свое эмоциональное состояние хоть в какой-то порядок. Я столько времени старалась быть сильной, предпринимала какие-то шаги, пусть даже нелепые и совершала ошибки, что сейчас я просто не представляю где мне взять силы. Если честно, я так устала, что не хочу даже думать о возможности каких-либо отношений с кем бы то ни было. Просто хочу эмоционального спокойствия. Да и не думаю... точнее я уверена, что даже в мыслях пока не могу представить кого-либо другого рядом со мной. Я просто скучаю по Артуру, хочу услышать его голос, смех, увидеть его улыбку, посмотреть в его глаза и снова потеряться под его взглядом. Хочу узнать как у него дела, все ли у него хорошо, просто хочу чтобы он был счастлив. Мне безумно грустно от того, что я хотя бы просто не могу его периодически видеть, хотя бы просто иногда видеть и знать, что он где-то рядом, пусть даже не со мной. Когда я видела его в последний раз? - встретились на базе, но я повела себя просто ужасно. А до этого? А до этого я его видела когда в последний день перед отпуском уходила домой и знала, что когда я выйду с отпуска - он уже не будет работать... Он тогда мне пожелал хорошо отдохнуть, все - это был наш последний диалог. С тех пор прошло полгода. И эти пол года я чувствую только одно - сожаление о том, что чего-то не смогла, что-то не сказала, или наоборот сказала лишнее, сожаление о том, что иногда поступала не совсем правильно по неопытности, грусть от того, что его нет рядом... Да, глупо сожалеть о чем-то, но для меня это было так важно, так ценно, те чувства, которые я к нему испытывала и испытываю для мне очень ценны. Я не знаю, что будет дальше. Был ли у меня когда-нибудь шанс или я сама себе все придумала - я не знаю. Но осталось много вопросов на которые я до сих пор не знаю ответов и наверное уже не узнаю никогда! Мы с ним начали общаться когда у меня был очень тяжелый период в жизни, он меня здорово поддержал тогда, а потом когда все закончилось мы продолжили общаться и в конце концов я предложила ему вместе сходить на карусели. ОН тогда СОГЛАСИЛСЯ! Вот чего я до сих пор не могу понять. так это то - ПОЧЕМУ он согласился пойти со мной и пошел??? Из каких побуждений он согласился?? Ему было со мной просто интересно как с человеком, как с другом, поэтому он согласился??? Или я его хотя бы немного интересовала как девушка и он хотел получше узнать меня??? Это для меня до сих пор загадка! Второй вопрос, это почему он мне в первый раз сам предложил поехать с ним на игру в другой город на 3 дня??? Опять же из каких соображений?? Я тогда его интересовала или он просто меня хотел поддержать и отвлечь от проблем??? Почему??? Почему до нашего такого более близкого общения он так хорошо ко мне относился, несмотря на то, что я к нему раньше относилась не очень хорошо?? Почему потом все изменилось??? Где я совершила ошибку??? И таких вопросов "почему" очень много... и ни одного ответа! ни одного...